Ben ilaçlı da ilaçsız da yaptırdım. Bir farkını görmedim. İlaç için çok düşük bir komplikasyon riski var ama o esnada hastanede olduğunuz için sorun olmayacaktır. Sonrasında bol su alımı öneriliyor.

okuyunca hatirladim boyle bir sey yaptirdigimi. altina yapiyormus gibi bi his veriyordu :) zararsiz bi sey

doktor ilaçlı MR'dan önce benden kan testi istemişti. yanlış hatırlamıyorsam kreatinin seviyem çok düşük ya da yüksek (hangisi kötüyse) çıkmıştı. MR'ı iptal ettiler. bir hafta boyunca kendimi zorlayıp günde en az 2 litre su içmemi söylediler ki eziyetti resmen, tuvaletten çıkamıyordum. ondan sonra tekrar test yapıp değerin normale döndüğünü görünce ilaçlı MR çektiler.

ilacın kendisiyle ilgili bir sorun yaşamadım ama hiç. sonrasında bol su içmemi de söylemediler. bildiğim kadarıyla zaten daha net görüntüleme için sıklıkla tercih edilen bir yöntem, öyle çok ağır ve tehlikeli bir madde kullanmıyorlardır diye tahmin ediyorum.

annem çektirdi yeni 65 yaş üstü, bir sıkıntısı olmadı sonrasında veya esnasında. bir sıcaklık geldi dedi sadece

altına yapıyormuş hissi veren tomografinin ilacı. mr'ın ilacında o da yok.

alerjiniz yoksa bir sıkıntı yaratmıyor.

Bir yan etkisini görmedim, zaten prospektüsünde de 24 saat içinde idrar yoluyla vücuttan atılır diyordu. Uzun yıllardır sık kullanılan bir şey zaten.

Yan etkisi olmadı, hafiften bir sıcak basması yaşamıştım sadece. Basit bir işlem.

ben geçende kulak çınlaması için ilaçlı mr çektirdim. size muhtemelen temporal mr çekilcek. size verilen ilaçta hiçbir şey hissetmiyorsunuz.

bir de sıcaklık hissettiğiniz ilaçlı mr var fakat o kalp bt'sinde oluyor. o farklı.

onceden is yerinde yasadigi kotu bi tecrube olabilir veya sahit olmustur asiri hassasiyet gosteriyorken sen daha rahat davranmissin. ona daha rahat birakacagini ifade et bence ve is yerinde kimseye de soylemeemeye devam edin. senden hoslandigini dusunuyosan biraz zorla bence ve simariklik yapmayacaginin garantisini ver

Ya ben de ergenlikte takıldığım ama yanıma yakışmayan erkeklere böyle yapardım. İmajımı zedeler diye kimseye söylemezdim ama takılmaktan da hoşlandığım için gizli buluşurdum.

Seni yanına yakıştırmıyor, duyulursa alay edecekler. Sorun bu. Bence yol ver gitsin. Çok ergen bir hareket.

Hızlı davranmak değil de hanımefendi aynı işyerinden birisiyle gönül birlikteliği yaşamak istemiyor. Bu anlaşılabilir bir şey.

Sizi ilk günden neden anne babasıyla tanıştırdı orasını ise pek anlamadım.

Bazı insanlar yaşadıkları çevredeki diğer insanların kendisi hakkında neler düşündüğünü ya da düşüneceğini biraz fazla önemsiyorlar ve hayatlarını ona göre şekillendiriyorlar. Malum kişi de öyle düşünüyor büyük ihtimalle.

Eğer gerçekten aklınızdan bir türlü çıkmıyorsa son bir kez açık açık konuşun bence. Kaygılarını anlatsın size. Siz de o kaygılara karşı çözüm yollarınız varsa onları açıklayın. Ben olsam uğraşmazdım ama sizin hisleriniz ve sizin hayatınız. Bol şans.

bilinmeyen çok şey var. şu haliyle kız seni kendisne yakıştıramamış diye anladım. daha önce sevgilisi olmamış, babası duysa evlatlıktan çıkarır gibi bir vibe de aldım. yani yeterli bilgi yok.

E peki kaşkolu neden örer insan bir şey hissetmediği birine

"kaçıngan-güvensiz bağlanma" seni yer bitirir, kafayı yedirtir.

Ayrıca imaj sözcüğüne pek takılmayalım lütfen. Çizgi kelimesini kullandı aslında. Bir de ben onun amiri konumundayım ve 2 aydır tanışıyor bir aydır görüşüyoruz

yeni bilgi ışığında farklı düşünülebilir. iş yerinde müdürle sevgili olunmaz. torpilli derler, başka başka neler derler arkasından. iyi yapmış. senden hoşlanmasına rağmen doğru kararı vermiş.

Onun amiri olduğunuzu neden baştan söylemediniz ki?

Hanımefendi doğrusunu yapmış +1.

Güzel bir insana benziyor. Yolun başında bitirirken bile hediye verebilmek her babayiğidin harcı değil. Ailesiyle tanıştırmasına bakılırsa onun kadar hızlı gitmemişsin. Şu anki duygu yoğunluyla üstelersen hem onun bitirme kararını doğrulayabilir hem de kendi imajını zedeleyebilirsin. Yapılacak şey olgunca düşünüp kararına saygı duyup hiçbir şey olmamış gibi iletişimini sürdürmen. Böyle davranırsan belki abartacak kadar bir şey olmadığını düşünüp tekrar yakınlaşmak isteyebilir.

amirisiyseniz kızcağızın arkasından neler diyebilirler tahmin edemiyor musunuz hiç gerçekten?

"amiriyle ilişkisi var" desinler istememiş.
bu çok kişisel bir şey ama belli ki hisleri olduğu halde mantığını kullanması gerektiğini düşünmüş.

ilk başta bir şekilde olabileceğini düşünmüş ama muhtemelen o gece program sırasında bu bir ilişkiye dönüştüğünde yapamayacağını, gizli buluşmalardan, mesajlaşmalardan hoşlanmayacağını anlamış.
sizden değil, bulunduğu pozisyondan hoşlanmamış yani.
bu da işin ve iş yerinin durumuna göre anlaşılabilir bir şey.
her iş ortamı bu tip ilişkilere uygun olmuyor.

seni kendine denk görmüyor, bu kadar basit.

Anne babası ile sizi sevgilisi olarak değil, amiri olarak tanıştırdı büyük bir olasılıkla.

Yol ver. İkiniz de bekarsanız dengesiz bir ablamız. Ailesiyle tanıştırıyor, atkı hediye ediyor ve birlikte görülmeyelim diye bu kadar kasıyor. Bence başka biri bile olabilir, onun kulağına gitmesin diye kasıyordur.

hiç bişi yapmana ve yorumlamana gerek yok ki? her şeyi yazmışsın zaten, konuyu kapat ileri bak, next, aksi halde tacizci, takipçi(stalker) falan konumuna düşersin birden. birinin iki lafına bakar.

iş yeri ilişkisi sonra kıskanc hanımefendi iftira atıp işten attırdı. gerek yok. next, kesin.

Ya git babasından iste ya da unut.

İnsan personeliyle böyle bir ilişkiye girer mi?

Kızcağıza da acıdım. Yaptığına da saygı duydum.

Yarın öbür gün işyerinde performansı düşerse ne olacak? İlişkiniz olan birini doğru değerlendirebilecek misiniz? Konumunuzu kötüye kullanıyorsunuz, bitirilmesi isabet olmuş.

Petshoplara sorabilirsin

aklıma direkt büyü yapmaya çalışacak düşük iqlu insanlar geldi. köyde falan yaşamıyorsanız bulmak zor

Silikon fırça neyinize yetmiyor da zavallı tavşancığın ayağını istiyorsunuz?:)

bu soruyu her yerde sorma bence.

Öncelikle büyük t.k geçiyorsun gibi geldi kasap filan ama yine de düzgün cevap vereyim sadece ve sadece ava giden insanlardan bulabilirsin. Köylerde hala tavşan avına çıkan var muhtarlar biliyordur kimde bulacağını.
Başka bir yerde bulduysan da ordan acilen uzaklaş (tavşan ayağı bulunan yer ya büyüdür ya ayin).

Silikon fırça önerimdir.

hayır, çünkü buraya ilk üye olduğumda evliydim ama buradan tanışıp sevgili olan, evlenen baya kişi var.

Kimseyle görüşmedim. Görüşmeyi de düşünmüyorum. Herkese herkese yürüyor burada.

@şekerler diyarında, yakışıklı erkek yok demek istedi galiba. Kadınlar top model gibi.

Guzel kiz yok duyuruda.

Evlendim bile ben.

Valla flört de oldu evlilik de oldu. Duyurunun etinden sütünden yararlandım yani.

Güzel kız yok diyenin tipini görmek isterim.

Burada ne kadar erkek gördüysem çoğu tipsizdi, kadınların hepsi taş gibiydi.

Ruhen +1 görelim bakalım tipleri

Hayır. Yürümedim de hiç. Güzel kızlar gördüm ama zirvede de ifşa zamanında da.

Benim arkadaşım olup da tanışan eden falan yok. Fakat duyurudan tanıştığım ve duyuruda birileri ile tanışanlar var. Nicklerini hatırlamıyorum. Eski zamanlar zaten. Sayılır mı? Ahahaha

evlendim.

Ohoo evlendik biz buradan.

Evlenmeden önce de zirvelerde falan tanışmıştım birileriyle ama çoğunun nickini bile hatırlamıyorum.

Ahhh eski duyuru ahhhhh.

Ahhhh eski zirveler ahhhhhh.

@romario en iyisini sen yapmışsın.

Duyurunun otoritelerinden "ohoo burda neler döndü neler" falan gibi bir yorum beklerdim ama hiç oralı olunmadı.

Dur bakayım. Evet, iki sevgilim oldu buradan. Bir kaç günlük sevdalarım da oldu. Hepsi de sayko killer, sağolsunlar çok şey öğrendim sayelerinde. Kurt kışı geçirir, yediği ayazı unutmaz. Evet.

Sözlükten 5.5 senelik bir sevgili yapmıştım. Sonu kötü bitti ama giriş ve gelişme güzeldi.

Sözlükten Fbuddy de yapmıştım. Sevgili gibi bir şey oldu sonra. Tecrübesizlik işte, bağlanmak istemem diye uzak durdum. Bir süre sonra tekrar gördüğümde morbid obez olmuştu. Ama ne kadar zeki, ne kadar düzgün, ne kadar güçlü biriydi. Umarım her neredeyse, çok mutludur.

10 sene önce, duyurudan biriyle tanışmıştım. Yukarıda yazdığım bir kaç günlük fling. Yıllık izin alıp benimle tanışmaya Suriye sınırına yakın bir şehirden gelmişti. Dünyanın en yeşil gözleri ondaydı. Gerçekten çok güzel gezdik, derin derin bakıştık, sarılmalara doyamadık. Günler geçti, izni bitti, memleketine geri döndü ve aramız bir şekilde bozuldu. Benim hatam büyük ihtimal, çok toydum. Tam olarak ne yaptım, yapmadım, bilmiyorum ama sevgili olalım isteğimi geri çevirmişti. Üzerinden bir sene geçti. Facebook üzerinden mesaj geldi. O zamanın parasıyla 50 bin lira istemişti. Beni kurda kuşa yem etmeyin. Eski sevgililerimi arıyorum çaresizlikten demişti. Ben de “biz hiç sevgili olmadık, sen istemedin” gibi saçma bir cevap vermiştim. Beynimin büyümesini henüz tamamlamadığı bir dönemdi herhalde. Çok yazık.

güzel kız yok diyenin tipini görmek isterim +1

hayatımın en büyük aşklarından birini buradan biriyle yaşadım.
kısa-uzun süreli flörtler falan da oldu tabii.

ayrıca sadece flört değil, çok sevdiğim 1-2 dostum da oldu buradan.

evet oldu.

Çok iyi ve yakın arkadaşlarım oldu, hatta buluşmada komşumu buldum :))

Onun dışında 1 flört denemem oldu ama sonu gelmedi. Başka da birşey olmadı.

Eski Kadıköy buluşmaları iyiydi ama muhabbet olarak :)

açıyorum. okuyabilir.

hatırladığım kadarıyla gönül işlerinde duyuru pek açmadım bugüne kadar ama duyuru kullanıcısı olan biriyle haşır neşirken açacağım varsa da açmazdım.
onun açması da beni rahatsız ederdi.
böyle şeyleri ayıp ve samimiyetsiz buluyorum biraz.

genel bir soru sorulabilir tabii ki, gönül işleri özelinde cevapladım.

Tanıştığım insanlarla sözlük muhabbeti bile kurmamışızdır, kaldı ki nickimi söyleyeyim. Eskaza biliyorsa soracağım varsa da sormam +1

@blatta hiberna, @ruhen hastayim ben ve benzerini yazacaklar +1

Böyle durumlar Sözlük, Duyuru, Twitter gibi yerlerde rahat yorum yapmayı engeller sanırım istemesen de. İkincil bir anonim hesabı var sanırım o yüzden bazı kişilerin.

sözlük'te yazdığımı bilmiyor. sözlük de okumaz. duyuru diye bir şey olduğundan haberi yok :) başka bir hayat yaşıyor.

downtown abbey'de vardı ya. hafta içi diyorlar, o ne diyor kadın. onun gibi bir şey :))

duyuruda birbirlerinin nicklerini bilen aktif kullanıcı sayısı toplasan 30-40 kişi etmez. (ifşa ve etkinlik dönemlerinde bu sayının 1500-2500'e çıkmasını bi kenara bırakıyorum) dışarıdan tanışılan kişinin de ekşiduyuru kullanma ihtimali yok denecek kadar az. bu yüzden öncelikle buradan tanışmış olmaları gerekiyor bence.

dolayısıyla "buradan kimseyle tanışıp flört ettiniz mi?" gibi bir soru aslında daha kapsayıcı, daha keyifli bir soru olurdu.

cevap: hayır öyle şeyler yapmazdım.

@IncredibleMau Duyuru vasıtasıyla tanışıp sevgili olan, flört eden insanlar olduğunu duymuştum, aslında daha ziyade bu o kişilere yönelik bir soru ve meraktı.

hesabimi acan manitamla yanyanayken gonul isleri duyurusu aciyordum xd

Açanları biliyorum. Birbirlerine destek bulmak için yazıyorlar. Aradıklarını bulamayınca duyuruyu siliyorlar. İfşa olmadıklarını sanıyorlar.

Evet okuma ihtimalini göze alıp yazıyorum ama hiç bir zaman okumuyor. En son dayanamayıp duyuru açtım okumadın mı diye darlıyorum. :(

Okuması amacıyla duyuru açmadım hiç ama görürse de dert etmem hatta açıyorum diye haber veriyorum. Genelde okumuyor ve duyuru açmamdan hoşlanmıyor.

duyuru açmıyorum, yorum/fikirlerimi yazıyorum, bir bilgiye yada konu ile ilgili farklı görüşlere ihtiyacım olduğunda ilgili kategoride başlık/konu açabilirim, benzer şekilde gönül işleri'de de ancak kendi ilişkimiz için açmam, farazi bir durumda ki fikir/görüşleri duymak için açarım.

4. kat en üstte net hissettik.

10.kattan çok hissettim. En üst kat.

Çatı katındayım ve hasta olduğum için uykudan uyanıp duş almış, kendime bitki çayı yapıyordum. Aynı zamanda da iş konusunda vicdan muhasebesi içindeydim. Deprem oldu diye yazdığını Tv'de, banttan yayınlanan bir programda gördüm. Herhalde ben uyurken oldu sandım da birkaç dakika önceymiş. Hiçbir şey hissetmedim kısaca. İstanbul, Anadolu yakası.

13/17
Bildiğim depreme uyanan bir kaç kişiyi de yazayım
9/14
2/2
14/14
Hepsi İst Anadolu

4.katta, düzcede otelde, uyanık halde ve sarsıcı şekilde hissettim. Öyle uzundu ki o esnada muhasebe yaptım uzunca. Hepimize çok geçmiş olsun.

Pendik 12.kat net 6 hissetti

Anadolu yakasi / 4 hic hissetmedim, uykumdan bile uyanmadin. Su an okudukca tirsiyorum nasil hissetmem diye

Ankara, 4. Ben zaten uyanıktım ama ev arkadaşım sallantıdan uyandı.

Şişlide 3. katta oturuyorum.
Sallantıyı hissettim ama çok şiddetli değildi, uzun sürmesi endişe vericiydi.

küçükçekmece'de 3. kat
uykudan kaldırdı.

Anadolu yakası, 5. Kattayım, sabah iş yerinde öğrendim deprem olduğunu.

Kocaeli, üç katlı binanın çatı katında oturuyorum epey şiddetli hissettim depremi. Düzce merkezli 6,0 olduğunu öğrenince şaşırdım biraz, daha kuvvetli tahmin ediyordum.

ankara - en üst kat/5.kat

uyandırdı ve çok uzun sürdü

İstanbul Anadolu yakası, 1.kat, deprem mi değil mi emin olamadığım bir sallantı hissettim, uzun sürdüğünü söyleniyor, ben sonunda uyanmış olmalıyım, hiç ses vs duymayınca ben öyle sandım herhalde diye düşünerek normal hayatıma devam ettim, 1 saat kadar sonra deprem olmuş olduğunu öğrendim, apartmandan ya da sokaktan hiç ses gelmedi, tek tük bir kaç dairenin ışığı yanıyordu.

ist anadolu, 26. kattayım, epey uyandıracak kadar sallandık. alt katta oturan arkadaşların hiç hissetmedik dedi.
üst katların daha çok hissetmesi normal. uzun binaların üstü daha fazla salınım yapacak ve yapması da lazım zaten, eğer yapmıyorsa sıkıntı.

Anadolu yakası. 21. kat.
Sürgü kapaklı dolabın kapaklarının tıkırtısına uyandık. 10-15 saniye sonra sallantıyı da hissedebildik. Binadan çok emin olduğumuz için korkmadık ama zaten bu katta korksak ne olur… Yapılacak hiç bir şey yok.

Sadakat ve bir kadının ilki olmayı isteme çok farklı bir şey. Yukarıdaki üyenin aşamadığı şey buydu muhtemelen. Kadının evlenip boşanması ilişki başında nedense kendisi için sorun olmamış, ilişki ilerleyince sorun olmuş.

Soruya cevap: evet zor bir şey.
edit: yukarıdaki üyenin bahsettiği kişi ben değilim, bazıları yanlış anlamış.

Bence zor değil. Hiçbir şeyi takıntı haline getirmemek lazım, sonra hayatı ıskalamakla sonuçlanıyor.

21 yasindan beri ayni kisiyle beraberim. bosanma asamasindayiz. 11 yil olmus. aldatmadim.

Herkes bu işe meyilli mi? Hayır değil.

Evrimsel açıdan baktığımızda insan olarak hepimiz aslında çok eşliyiz. Uzun bir süre sonra etik, ilke, ahlak vb. gibi kavramlar çıkarttık ve bu kavramlara inandık ya da inanmak işimize geldi, sağlıklı geldi falan filan. Şimdi bir taraftan insan olmak var, diğer taraftan bir sürü kavram var. O yüzden her insan aldatır demek ne kadar yanlışsa, kimse aldatmaz demek de o kadar yanlış. Bu durumda ne yapılacak?

Bir insanın beraber olduğu kişiye dair saygısı çok kolayca anlaşılabilir. Örneğin her davranışınızı eleştiriyor ve / veya değiştirmeye çalışıyor mu? Sizinle beraberken başkalarını örnek gösteriyor ya da başkalarını anlatıyor mu? Beraber olduğunuz ortamda öncelik sırası siz ve başkaları mı; başkaları ve sonra siz mi? Sizi incitebilecek, kırabilecek her türlü davranışı ısrarla yapıyor mu yoksa fark etmeden yapsa bile özür diliyor ya da kendisini açıklayarak ifade ediyor mu? Rahatsız olduğunuz şeyleri söylediğinizde değiştiriyor mu yoksa ısrarla sizi test etmek adına yapıyor mu?

Bu soruları çok daha artırabiliriz. Bir insanı tanımak mümkün değil ancak size verdiği değer ve önemi biraz daha iyi algılayabilirsiniz. Eğer bir ilişkinizde "idare eden" (şu davranışı yaptı ama neyse ben sineye çekerim) değil de kural koyan, sınır çizen, hayır diyen olursanız; karşınızdaki de bunu gören ve saygı duyan bir insansa zaten aldatmayacaktır.

Yine de aldatıyorsa zaten o kişide ciddi bir problem vardır, ivedilikle yardım almasını sağlayıp koşarak uzaklaşmanız gerekir.

eşine sadık kadınlar var. ama bence bu konuya kafayı takmanın altındaki sebepleri biraz düşün derim. genelde ya böyle bir ailede büyüyüp, aldatma sonrası büyük üzüntüler yaşayan çocuklar, ya da kendine güveni olmayan insanlar sürekli bu konuyu kafaya takar. hangisi, bence ona odaklan onu çözmeye çalış derim.

aldatmak isteyen insan aldatır. yakalayabileceğin bir şey değil. yapabileceğin hiç bir şey yok. o yüzden kafaya takmayacaksın. kendine güveneceksin, sevdiğinin en iyisi olmaya çalışacaksın. tüm ihtiyaçlarını olması gerektiği gibi karşılamaya çalışıp gerçek bir eş olmaya çalışacaksın. insan ona rağmen aldatabilir ve bu noktada yapabileceğin ek bir şey daha yok.

Aynı şeyleri ben de çok fazla gördüm ve duydum. Sonuç olarak ben de güvenemiyorum ve beklentilerim de değişiyor buna paralel olarak.

Ben burada biraz da sosyal medyanın etkisiyle ve "ben yaptım sen niye yapmıyorsun sen de yap" düşüncesinin etkili olduğunu düşünüyorum. Dolayısıyla bence artık çok zor ama enseyi de karartmamak gerek diye olumlu düşünmeye çalışarak bitireyim.

henchman'in soyledigine istinaden, sahit olup duyduklariniz algida secicilik yaratmis olabilir sizde. Insanlar kotu tecrubeleri hakkinda konusmaya daha meyilli, kendi halinde mutlu mesut yasayanlar ise iliskilerini pazarlama derdinde degil. O yuzden genelde bosanan ayrilan aldatilanlarin vakalarini daha cok duyuyoruz. Ekside mesela "evlenmeyin evlenmeyin evlenmeyin" diye baslik var, ama "evlenin evlenin evlenin" diye bir baslik yok. Evlenip de kotu tecrube yasayanlarin cogu evlenmeyin ne gerek var diyor haliyle, ancak bu durum mutlu mesut yasayan insanlar olmadigi anlamina gelmiyor.

bulması kolay, koruması zor.mp3

Sence bu mümkün mü? Yani çok az bir düşünmeyle bile doğru cevabı bulabilirsin. Sence tüm kadınlar uygun koşullar sağlanınca aldatıyor olabilir mi? :)

Benim çevremde (birebir iletişimin olduğu insanlar) hiç yok böyle şeyler o sebeple bana ütopik geliyor aldatma. Sana da tam tersi gibi geliyordur. Sadece yanlış bir çevrede olduğun anlamına gelir bu. Yoksa ne münasebet:)

ofiste bir arkadaş evimdekipsikolog.com'dan memnun kaldığını söylemişti

www.instagram.com
tavsiye ederim

Evimdekipsikolog+1

Şöyle bir mesaj almıştım (meslek uyuyorsa başvurun):


Selâmlar arkadaşlar. Türk Psikologlar Derneği koordinatörlüğünde sağlık çalışanlarına ve öğretmenlere yönelik ücretsiz online psikososyal destek projesi yürütülmektedir. Aşağıdaki linkten başvurular alınmaktadır. yanyanayiz.com.tr

Kemal Can Silim online çalışıyor. Mutlaka öneririm.

illa yuz yuze olması gerekmiyor, danışan bu fikre sıcak bakıyorsa sorun yok. pandemi itibariyle zaten çoğu terapist online görüşmeye geçti. evimdekipsikolog, hiwell gibi uygulamalardan seçecekseniz de mutlaka özgeçmişlerine ve aldıkları eğitimlere bakın. geçenlerde kardeşim için terapist aradıgım için yetkin bulduğum kişileri listeledim, ihtiyacınız olursa özelden yazabilirsiniz. fakat bu sitelerdeki kişiler genellikle fazla tecrübeli değiller. maddi anlamda uygunsanız ve minimum 500, 600 verebiliyorsanız tecrubeli terapistlerden de paylaşabilirim. ilk önerim başak türküler aka olacak.

Yazacaklarım umarım kafanızı karistirmaz ama bu konuda haddinden fazla "istismara" uğramış biri olarak ve bebek ile anneyi ve de bazı cevapları görünce yazma ihtiyacı hissettim. Yani bir de ikaz koyayım başa eğer başlığı eşinize okutacaksanız da benim cevabımı siz süzüp ona aktarın durduk yere evhamlanmasin. Eğer sizde de öyle olabileceğini düşünüyorsanız isterseniz siz de okumayın devamını.

Şu bahsedilen egitim ve yüksek lisansları tam olan iki farklı kişiden terapi almaya "çalıştım" ancak çeşitli açılardan duygusal istismara maruz kaldım. Bu istismar dediğim durumun kavramsal adı böyle mi bilmiyorum çeşitli asagilamalar ve manipülasyonlara maruz kaldım ayrıntılarını sizin konunuzla ilgisi olmadığı için fazla girmeyeyim ancak bunlar tartışmasız alaycı tavırları, azarlama ve asagilamalari içeriyordu. Benim duygusal olarak çok karmaşık ve düşük olduğum dönemler olduğu için de durumun ayırdına varmam 10-15 seanslik zamanımı ve paramı aldı.

Sorunuzla bağlantılı kısmı şu:
Bu iki kişiden biri psikoloji mezunu, klinik psikolog ve sinirbilim doktorası olan biriydi.
Yek diğeri psikolojik danışmanlık ve rehberlik lisans mezunu ve klinik psikoloji yüksek lisansı olan biriydi.
Her ikisinin de işlevini vs bilmediğim özel kurum ve derneklerden dışarıdan bakınca "parlak" ve "muteber" gözüken terapi eğitimleri de vardı. Ben bu saydığım unvan vs.nin tam anlamıyla ne ya da neler ifade ettiğini bilmiyorum ancak, aynı sizin gibi kime gidelim neye göre seçelimi internette arayıp sorarken bu kişilere gidilebileceği bilgisini edinmiştim o zaman için.

Ancak bana da olan oldu.
İlgilisi gibi gözüken dernekler herhangi bir şekilde şikayet taleplerimi ciddiye almadılar. Bu konulardan anlayan bir avukat da bulamadım ve bir hukuki süreç de baslatamadim. O kadar para verdiğim ve istismara uğradığımla kaldım.

Şu an uzman psikolojik danışman unvanı olan biriyle 5 aydır görüşüyorum temelde bu diğer "unvanlı" tiplerin yarattığı zararı telafi etmek için. Gayet memnunum.

Bu süreçlerde ogrendiklerim de şunlar oldu size de fikir verebilecek:

- bu konuda ruh sağlığı yasası ile bir çerçeve çizilmiş ancak teamülen sektörde bambaşka bir şey var. Orası yine de bir nebze de olsa fikir verebilir yine de.

- ruh sağlığı çalışanı kategorisine uyan dernekler kimin neyi yapıp kendine ne diyebilecegini kendi anlayislarina göre manipülatif bir şekilde anlatıyorlar (manipulatif dediğim şu: "böyle olması gerekiyor" diye anlattıkları şey ruh sağlığı yasası ile uyumsuz. Onlar yasal olarak olması gerektigine kendilerince inandıkları şeyleri gerçek budur şeklinde lanse ediyorlar) ve zannediyorum aralarında bir çeşit iyilik adına gibi gözüken ancak sektördeki pastayı paylaşma kavgası var.

- bu iş manipülasyona ve kötü muameleye çok müsait çünkü orada iki kişi arasında bir şey oluyor ve gizli olması temel esprisi. Ama uzman da olsa yanlış bir şeye maruz kalınca kanitlamaniz çok zor. Hatta "yanlış" olanın ne olduğunu bile anlamanız çok zor çünkü ne kadar ilgilisi de olsanız işin ehli değilsiniz ve vardır bir bildiği diyorsunuz. eğer az buçuk ingilizceniz varsa redditte r/therapyabuse kanalı var, biraz göz atarsanız ne demek istediğimi daha anlaşılır olabilir.

- Google'a "şehir ismi psikolog" "şehir ismi terapist" vs. diye yazdiginizda ilk başlarda çıkan listeleme sitelerine parayla üye olunuyor. Sahte yorumlar vs de yapılabiliyor aksini iddia etseler de. Bu yukarıda zararına maruz kaldığım bahsettiğim tipler epey övülen kisilerdi mesela ve haklarında birsuru de yorum vardı.

- yine bu listeleme sitelerinde uzmanlik çalışma alanı keywordleri de balon. Google SEO sistemiyle entegre olsun diye yazıyorlar bir çoğunu. Biraz karıştıracak olursanız yeni mezun olmuş olanın da emekliliğe yakın yaşta olanın da bin türlü çalışma alanı olduğunu görüyorsunuz. Bilmiyorum belki olabiliyordur bana çok mantıksız geliyor.

- bir de bu işlerle uğraşan kişiler bir çeşit tarikat gibiler (en azından benim karsilastiklarim), tarikat dediğimi şöyle açayım: biriyle seanslarınizda istediğinizi bulamayip ayrıldınız diyelim, ayrılma sebebiniz çok makul ve insani bile olsa ya da apaçık kötü bir muameleye maruz kalmış bile olsanız (mesela size ana bacı küfür edilmiş bile olsa) buna temkinli ve önyargılı yaklaşıyorlar. Belki teorik bir altyapısı vardır da bana tuhaf geldi yani hani "kötü" psikolog" ya da işte etik çalışmayan bir meslektaşlarının olması imkansizmis gibi bir tavırları var genel olarak.

- ben x konuda çalışan biriyim diyen birinin yaşı 50 de olsa o konuyla tecrübesi ne kadar bilmeniz mümkün değil. O sorun ile çalışıyorum demeye kendince yetkin görüyordur ya da öyledir ama o konuda görüşeceği ilk kişinin siz olup olmayacagini bilemezsiniz hiçbir zaman. Bu açıdan eşinizle benzer durumdaki ya da benzer bir dönemden geçen birini şayet bulup teyit de edebilirseniz ona gitmek daha güvenli bir seçenek gibi geliyor bana şahsen.

cok normal bence. su kelimeden biktigim icin sansurleyecegim; tok**k bi iliski yasadim iki tarafin da narsist davrandigini dusunuyorum. ayrildiktan sonra baskalariyla beraber olmama ragmen sanki onu hic icimden atamayacakmisim hissi devam ediyor -tam olarak biteli iki ay olacak- en basit seyde onu hatirlayip "kimse onun gibi olamayacak" gercegiyle yuzlesiyorum. fakat ayrildiktan sonra her seyiyle hala sevsem bile sagligimi dusunup halime sukrediyorum. narsist birinden ayrilabilmek bile cok guzel bir adim. bunu basaran devamini da yapacaktir. yeri gelmisken....seni hala seviyorum...eski karim............

Zamanla geçecektir. Kendinize zaman verin, başkalarıyla birlikte olmaya da zorlamayın bu süreçte.

Tabi ki yeni erkeklerle tanışarak.
Bir narsistle 3 4 haftam olmuştu, bu bile korkunçtu. 3 haftada psikolojimi bozmuştu, 1.5 sene düşünemiyorum bile.

Dediğim gibi iyi erkeklerle tanış. tüm erkekler böyle değil bunu kafandan sil. Bu dünyada iyi huylu, sevecen ve emek vermeyi hak edecek adamlar da yaşıyor. Gerekirse terapi al ama asla toksik bir ilişkiye ve narsist insanlara vakit harcama.

Edit:ahshshshsh. Gelen mesajlara istinaden, ben zaten evliyim çok mutluyum:))

Epey bir süre sevgine layık olmayı başarmışsa narsist falan değildir o.

Zaman akıp gidiyor. 'Mutlu olsun' de. Geçmişinle barış.

Geleceğine odaklan.

Ülkesine kadar aynısı başıma geldi. Direkt sordum senin işine hangisi gelir, gram altın mı yoksa 50 Euro mu diye. 50 Euro dedi. Ben de 50 Euro taktım. Az para değil bence, makul.

Çeyrek altın takmak içinizden geliyorsa o zaman da 100 Euro verebilirsiniz. Ama bence 50 ideal.

ceyrek altin. dugun/nikah mevzusunun standardi altindir.

50 euro az demeyin. İngiltere'de insanlar düğünlerde eğer zengin/yüksek sınıf değillerse 30-50 pound arası veriyor zaten. Ben tam kültürü bilmediğimden bir keresinde 50 pound verdim, gelin 10 satır mesaj atmıştı" ne gerek vardı çok masraf yaptın iyi ki varsınız" diye..

bence kendinizi düşünün. 50 euro taktığınızda arkadaşınız "Ayy ne bu böyle, ezik misiniz" diyecek değil. 100 taktığınızda da havalara uçacak değil. Gram altın da takabilirsiniz. Yarım gram altın bile olur. Kendinizi zorlamayın derim. Bir anlık bir şey sonuçta.

Hot potato +1. Birinin nikahına/düğününe gidiyorsam çeyrek takarım; takmayacaksam zaten gitmem. Çok samimiyiz demişsiniz, bence çeyrek takın.

50 Euro yeter bence. Ama ben ayda yılda bir düğüne giderim zaten diyorsan çeyrek de olur. Ayda 5 kere düğüne gidenle bir kere giden aynı değil. Bütçene göre takarsan kimseye ayıp mayıp olmaz.

50 euro yapıştır gitsin, abes durmaz. altını bozdur onla döviz al, uğraştırırsınız.

50 euro

Evet o zamanlar insan neslinin çoğalması için ensest bir süre helal kılınmış. Bunun bir algoritması vardı hatta üşendim aramaya şimdi. Kim kimle birlikte olmuş vs.

o inanışa göre öyle evet ama ordan gelmedik, hepimiz en başlarda denizde yaşayan canlılardık.

son zamanlarda bu konu üzerine çok daha güzel yorumlar var. ilk devirlerde "o zamanlar serbestti" deyip geçilmiş. ama ayette yaratılma konusundan bahsederken yaratıcı kendinden "adem ile Havva'yı yaratan, daha sonra sizler için eşler yaratan" diye bahşediyor. yani, Adem ile Havva'dan sonra, çocuklarına eş olarak da insanlar yaratılmış. genel görüş bu yönde. bu şekilde aratırsanız Youtube'da daha geniş açıklamaları var bazı hocaların, şimdi aramaya üşendim.

www.youtube.com
Family Guy'dan bir kesit :)

bizden önce başka yaratılanlar da vardı. hatta bu klasik herkesin ezberlediği yasak elma yeme muhabbeti yasak elma değil. biraz araştırmanız lazım. millet devamlı duyuma dayalı bilgi sahibi oluyor, haliyle herkes saçmalık zırvalıyor.

Benim bildiğim kadarıyla 2 erkek 2 kız çocukları olmuş ve bunlar kendi aralarında çiftleşmişler :/

Rivayete göre aynı seferde birlikte doğmayan (tek/çift yumurta ikizleri) çocuklar birbirleri ile beraber olmuş.

İkiz kardeşlerin birlikte olması fantezisi sonradan uydurma bir şey. Üstteki arkadaşların ifade ettiği gibi islamda böyle bir şey yok.

açıkçası benim de g.tüme üfleseler ben de miyk ederdim. hatta başka şeyler de diyebilirdim.

Sigara içtiğiniz için nefesiniz kötü kokuyor ve kedilerin minicik burunları çok hassastır. Hatta ciğerleri baya kötü durumdadır muhtemelen kedinin. Miyk etmesi normal :,(

Hoslanmadiklari ya da istemedikleri bir şey yapınca öyle tepki veriyorlar, sizi sevdiği için öyle yapıyor yoksa tislardi. Sizi sevenlerin poposuna uflemeyin yani sevmeyenlerin ufleyin.

Ayrılma süreci sonrası yola annenle devam etmişsin anladığım kadarıyla.

Babana 'Kusura bakma.' diyeceksin ve annenle yoluna devam edeceksin.

Anneni üzeceğini bile bile babanı da dahil etme gayretini anlamadım ben.

Kadın 'herşeye rağmen' 'aman da çocuğum mutlu olsun' diye kendini aldatan adamla elele gülücük mü dağıtsın etrafa?

baban zamanında aldatarak ailesini gözden çıkartmış zaten.

annenize aldatılanın ve ayrılanın kendisi olduğunu, sizin babanızın çocuğu olmaya devam ettiğinizi hatırlatmanız lazım.
bunu ya konuşarak ya tartışarak ya da bir şekilde ona hatırlatmalısınız.
hayatınızın en önemli adımlarından birinde odak noktasını kendisi olarak belirlemeye hakkı yok.
evet bunlar zor süreçler ama yaşı ve konumu itibariyle bu süreci daha iyi yönetebilmesi gerekirdi.
yönetememiş olması da normal, sonuçta anne de olunsa mükemmel olunmuyor ama dediğim gibi, babanızı yanınızda istemenin ona bir ihanet olmadığını, babanızın hâlâ babanız olduğunu, bu yaptığının size haksızlık olduğunu, onu anladığınızı ama daha olgun davranmasını beklediğinizi bir şekilde ona yansıtmalı, onunla konuşmalısınız.

gerekirse psikolojik destek alın.
zaten bu süreçlerde terapistler anneyle, babayla, eşle vb. görüşmek isteyebiliyorlar.
annenizi de bu sürece dahil edecektir, belki bu şekilde çözersiniz.

bu sorunlar yüzünden sizin vazgeçmeniz de çocukça olur.
sonuç olarak bu sizin hayatınız ve bu, çevrenizdekilerin size uyum sağlaması gereken bir süreç.
en kötü ihtimalle "olduğu kadar" olur, babanızla ayrıca tanışırlar ya da başka bir yol bulunur.

ebeveynler arasında seçim yapmak çocuğu psikolojik olarak bölen bir şey.
diğer yandan, maalesef ebeveynlerden biri tarafından diğerini dışlamaya zorlamak da çocuğa bir tür psikolojik şiddet uygulamak demektir.
anneyle baba arasında bir kadın-erkek ilişkisi var ve bu ilişkide swinger olmaktan tutun, birbirini aldatmaya ya da ölümsüz bir aşk yaşamaya kadar her şey yaşanabilir.
bunu sorgulamak aile dinamikleri açısından çocuğun haddine olan bir şey değil.
ebeveynler arasında yaşanan herhangi bir sorun ve ayrılık sonucunda da, ebeveynlerin çocuklarla olan ilişkisinin taraflarca manipüle edilmesi doğru bir şey değil.
çocuğun iki ebeveyne de ihtiyacı var.
kadın erkek ilişkisiyle, ebeveyn çocuk ilişkisini karıştırmak çocukta kalıcı travma yaratır, hayatını etkiler.
yani burada asıl "ebeveyn olma bilinci"nin devreye girmesi lazım.
ne kadar kırgın olunursa olunsun, ebeveyn olarak olgun davranılmalı ve yetişkin olarak da sorumluluk alınmalı.

erkeğin kadına ihaneti çocuklarına ihanet demek değildir, bunu ayrıştırmayı öğrenmedikçe de böyle ebeveynlerin duygusal manipülasyonuna maruz kalmaya devam edeceğiz.
yani bu sadece evlilik sürecinizle ilgili değil, hayatınızın geneliyle ilgili bir konu aslında.
sadece bu sebeple değil, zaten çözmeniz gereken bir sorun bu.


edit:
bu arada şu da var.
sırf bu yüzden evlilik planlarından vazgeçmeyi düşünmeniz, sizin de zaten bu aile dinamiği içinde büyüyemeden çocuk kaldığınızı gösteren bir şey.
bir yetişkin olarak karşınızdaki insana verdiğiniz söz her şeyin üzerinde olmalı ve bunu tüm zorluklara rağmen gerçekleştirebilmelisiniz.
yani siz de bir yuva kuracakken belli bir "sağlamlığa" erişmiş olmanız lazım.
işte bu tip travmaların çocuklar üzerinde böyle bir etkisi oluyor maalesef çünkü annenizin oğlu/kızı olmaya zorlanıyorsunuz.
o yüzden bu sorun için psikolojik destek alırsanız her yönden fayda görürsünüz.

Eşiniz sizi aldatsa ve siz üzülüyorken çocuğunuz size drama queen dese ne hissedersiniz?

Bu olayda babanızın yeri olmamalı.

Annenizi aldatan biri için bu kadar ısrarınızın sebebi ne?

Annenizle babanızın arasında olanlara sizin dahil edilmemeniz gerekirdi. Baba sorumluluğu başka kocalık başka. Annenizin tavrı doğru değil. Kendisi iletişimi en aza indirebilir ama sizin baba-evlat ilişkinizi bu şekilde etkileme, engel olma hakkına sahip değil.

Eğer babanızla iletişiminiz iyiyse, o anı babanızla geçirmek istiyorsanız annenizin ikna olmasını sağlayacaksınız. Bir tanıdığınızdan rica edin annenizle konuşsun. Böyle özel günlerde odak nokta anne babanızın iletişi olmamalı.

Benim çevremde çok fazla anne babası boşanmış tanıdığım var, hiç öyle o gelmezse ben gelmem muhabbeti duymadım. Ha araları kötü olan boşanmış çiftler böyle günlerde yan yan oturmayıp, konuşmuyorlar ama ortamda sorun, kavga olmadı. Gerekirse aynı fotoğraf karesine bile girdiklerini gördüm ben kuzenimin eşinin anne-babasında.

Nerdeyse aynı durumdayız. Bizde aldatma olmadı ama her şey çok olaylıydı.

Biri anneniz diğeri babanız, siz çocuksunuz. Ebeveyn gibi davranmaları gereken kişi onlar, siz değilsiniz. Nasıl istiyorsanız öyle yapıp dik durmanız lazım. Terapiye +1 diyorum. Benim annem bu konularda çok drama yaratıyordu ben yine dik duruyordum ama üzülüyordum da. Terapiden sonra doğru yaptığımı fark edip asla çizgiyi geçmesine izin vermedim.

Ben isteme nişan vs için dışarda yer tutmaya karar verdim, benzer durumda olan arkadaşım da dışarda tatlı bir yer tuttu. Anne baba yine aynı ortamda ama evde değiller. Benim annem de baban bu eve giremez ondan ayrı benden ayrı istesinler gibi saçma sapan şeyler söylüyordu. Çocuk değilsiniz aynı ortamda duramayacaksanız nikahıma misafir gibi gelip gidersiniz demiştim. Sonra kabul etmişti.

@Dissendium +1

Aldatan insan sadece eşini aldatmıyor ailesini de gözden çıkarmayı kabul etmiş oluyor. O sebeple çok da üzülecek bir şey yok.

Ayrıca anneyi çok haklı buldum, ben de beni çok üzen bir insanı evladım sevmeye devam etsin istemezdim.

babanız annenizi aldatmış ancak eylemi babanızın annenize karşı. ve ayrıca boşanmışlar. o sizin hala babanız. babanızın yanında olmasını istemeniz normal. bence bunu sakince annenize anlatmaya çalışın.

babalık görevi varsa ailesine sadık kalsaymış diyenlerdenim ben de
haksız tarafın yanında yer almazdım

anlaşamadıkları için boşansalardı bunları yaşamayabilirdin

anne tarafının da öfkesinin bitmiş olması iyi olurmuş ama bu yaştan sonra değişmez diyorsun

bence annen aynı ortamda bulunmak istememekte haklı

Babanız mı daha varlıklı anneniz mi? Babanız gibi geldi bana…

Benim babamla annem de boşandı aldatma falan yok psikolojik baskı sebebiyle. 25 yıl anneme çok çektirdi. Ve biz 8 yıldır görüşmüyoruz. Ne üniversite mezuniyetine ne düğüne çağırdık.

Babanız annenizi aldatmış. Sizin için bir sorun yok mu?

Dissendium +1

Benim bi akrabam var, boşandılsr, kızları evlendiğinde anne çok zor günler yaşamış olmasına rağmen kızımın mutlu günü ve o da babası diyerek olaylara dahil etti babayı, her ne kadar üzülse de kızının mutluluğunu bir anne olarak kendi üzüntüsünün önüne koydu. Olması gerekn budur.

He gelgelelim annenle baban boşanmamış olsa evlilik süreci çok mu güzel olacaktı? Cevap: kesinlikle hayır.

Ben de geçen yaz evlendim. Ne çektiğimi ben bilirim. Babam ben evlenmek istediğim için "drama queen"e bağladı. Delirdi adam, gerçi zaten aklında vardı bir iki tahtası eksikti de iyice kötü oldu.

Ben de dedim ki, nikah başvurusu yapılırken benden anne-baba muvafakatnamesi istemicekler nasılsa. Paşa gönlünüz bilir. Eğer mutlu günümde yanımda olmak istiyorsanız gelirsiniz. Yok biz senin mutluluğunu çekemiyoruz, görmeye bile dayanamıyoruz diyosanız da tercih sizin, saygı duyarım dedim.

Efendi gibi geldiler sonra.

Sanma ki anne baba boşanmamış olsa her şey güllük gülistanlık oluyor. Her ailede yaşanıyor, yok efendim niye altın takmadı yok efendim niye bohça getirmedi, yok niye öyle dedi, niye şu niye bu. Sorun çıkarmak isteyen insan bi şekilde çıkarıyor. Sana da sıkıntı stres panik atak kâr kalıyor. Çünkü ebeveynler kendi duygu durumlarından çıkıp süreci mantıklı bi şekilde ve çocuğunun mutluluğuna odaklanarak geçiremiyorlar. Yapılacak bir şey yok. Sen o adamla aynı yastığa baş koymaya karar verdiysen yolundan dönme, bi şekilde geçiyor.

babanı neden davet ediyorsun sorusunu soracak veriye sahip olmadığımızı düşünüyorum. bireysel yaklaşmak gerekli. babası annesini aldatmış, evet. fakat çocuğa karşı babalık görevlerini yerine getirdi mi? maddi manevi destekde bulunmaya devam etti mi? bunları bilmeden çağır ya da çağırma diyemeyiz. keza başlık sahibinin sorusu da bu değil.

açıkçası yıllar boyunca annem beni manipüle ederek babamdan soğuttu. belli bir yaşa geldikten sonra babamın %100 hatalı olmadığını anladım. evet annemle çalkantılı bir ilişkileri vardı ve bu ikisi arasındaydı. bana karşı görevlerini her zaman ama her zaman yerine getirmişti. anneme karşı hatalarına göz yumduğum anlamına gelmiyor bu. bunlar için her zaman tavrımı ortaya koydum ve dediğim gibi, tek hatalı babam değildi, annem de babamın ona yaptıklarının aynısını babama yapıyordu. ben bu insanlara ne yapayım, döveyim mi kulaklarını mı çekeyim? yaptıklarını tasvip etmediğimi söylemekten başka bir şey çıkmaz elimden aga, benim de kendi hayatım var yani...


blatta hiberna'nın dediği her şeye katılıyorum. jazzabel'in çektiği rest de çok mantıklı. ben olsam ikisini de davet ederim. en mutlu günüme isteyen gelir isteyen gelmez der geçerdim. annemle aram bozulacaksa da bozulsun ne yapayım, o babamla hatıralar yaratmama engel olurken iyiydi allah allah.

baban aldatmakla tercihini yapmış diyenlere katılmakla birlikte, hısım akraba olunan bir dönemde ileride sana karşı kötü ithamlar duymamak adına anne ve babanın yan yana olması iyi olur. başkalarına karşı kendinizi dağılmış bir aile tablosu içinde göstermeyin.

annenin olayı kendi içinde kapatıp baba hakkında kötü konuşmaması olması gerekendi

ama sen nasıl 2sini bir arada görerek mutlu olmak istiyorsan annen de aynı şekilde eski eşini görmeyerek mutlu olmak istiyor

Çok benzer olmasa da benzer bir durumu yaşadım, yaşıyorum. bizde baba anneyi terkediyor. anne 4 çocuğunu bırakıyor ve geri almak ya da görüşmek için yeterli eforu sarfetmiyor, özetle. benim kardeşlerim annemle görüşmez, affetmezler. babamı da hayatlarından çıkarmadılar ama adam zaten herkesi hayatından iten birisi olduğu için iyice araları soğudu. yeni evlendim. ne annemi, ne babamı düğüne çağırdım. annemi çağırmak istedim ama kardeşlerim istemedi. önceliğim kardeşlerim olduğu için anneme anlattım, o da kabul etti, gelmedi. babamı sildim.

yıllar geçmiş, olan olmuş, ben anneme bir şans daha verdim ve iyi gidiyoruz. senin için de yıllar geçmiş, babana bir şans daha vermişsin ve bu şansı geri alamazsın şimdi. annenle bunu güzelce konuş. annen olmaz derse, benim kardeşlerimi seçmem gibi, anneni seçmen gerekir diye düşünüyorum.

Babalık vazifesi ve eşlik vazifesi farklı şeyler. Baba sadakatsizse eşine sadakatsizlik göstermiş, nasıl ki eşlerden biri bir çocuğuyla görüşmek istemiyorken kardeşlerin ya da diğer eşin görüşmesini engellemesi saçmaysa bu da saçma olur.

Eşler birbirine düşman diye çocuğun yaşayan ve kendisini kabul eden bir ebeveynden mahrum yetişmesi haksızlık.

Anne babanız arasında kötü bir olay yaşanmış, ancak anlıyorum ki babanızla aranız kötü değil.

Babanız annenizi aldatarak kötü bir şey yapmış, ancak bu babanızın komple aforoz edilmesini gerektirmiyor. O halde eşini aldatan kimseleri kendi anne babaları da reddetsin. Bu gerçekçi bir tepki değil. Aile bütündür, ancak aile bağları bireyseldir. Annelik, babalık, kardeşlik kavramları bireye göre tanımlanır. Birisi sizin babanızken, diğerinin eşidir. Bu ikisi aynı şeyler değiller.

Annenize bunu anlatmaya çalışmalısınız. Bu düğün vesile olsun, çünkü bu zincirin bir yerde kırılması lazım.

Babanızla aranız kötü olsa zaten sorun olmayacak, ancak hayat akıp geçiyor ve siz istediğiniz halde babanızı hayatınıza katamıyorsanız, bunun için annenizden vazgeçmeniz bekleniyorsa ortadaki tek mağdur sizsinizdir.

Üzerinden yıllar geçmiş, annenizin en başta kendisi için artık bunu atlatıp yoluna bakması lazım. Sizi istediğiniz halde babanızdan mahrum edemez.

Babaniz annenizi aldatip bosandiktan sonra, sizinle olan iletisimini nasil tuttu, bu da onemli bence.
Eger sizinle ilgilendi ve maddi/manevi sorumluluklarini yere getirdi ise, yani kendisinden "kotu kocaydi ama iyi babaydi" diye bahsedebiliyorsaniz bir nevi, annenizin bugunun sizin gununuz oldugunu vs kabullenmesi gerekir. Bunun ustune destekle vs calismasi gerekir.

Eger bosanmalarindan sonra babaniz sizi arayip sormadiysa, annenize sorun cikardiysa, size cok da bakmadiysa yani, ama simdi siz "aman ille de babam" diyorsaniz, ben de annenizin yerinde olsam "eeh simdi mi kiymete bindi otuz senedir ben bakiyorum, ne bu baba sevdasi arayip sormayan adama" derdim.

Bunlarin disinda blatta+1

www.youtube.com

Lütfen yıkan. Liste içinde en acil o geldi şimdi benim gözüme.

ümit var. aynı durumlardan geçtim, düzeldim. şahit olan arkadaşları sildim yenilerini edindim. sağlığımı kaybettim sağlığımı kazandım. kilo aldım kilo verdim. son kalan insanların yüzüne bakamadım sonra hepsiyle gece içmelere eğlenmelere gittim.

düzeliyor her şey sabredersen. kimse için değmez lafının klişe olmadığını anlıyorsun. bu gudibik yüzünden mi hasta olmuşum, yaşama sevincimi kaybetmişim diyecek hale geliyorsun. gülüyor geçiyorsun.

her şey düzeldikten sonra da o bakamadığın arkadaşların aradığında dışarı çıkmaya üşenip gitmiyorsun. annen aradığında sırf şu an çekemem diyerek açmıyorsun. her şey iyi gidiyorken tekrar kilo alıyorsun çünkü neden? her şey iyi gidiyor dedim ya, kendini salmanda sakınca yok. hayat tekrardan ibaret. bu tekrarlardan bazen keyif alırız bazen de almayız.

ayrıca kime rezil oluyormuşsun? kime neymiş? kendine rezil olursun en fazla, onun da çözümü "o şey" değil.

Gerçek savaş sandım. İlk önce yıkanın. Suya ördek atın arkasından da siz girin. Film izleyin. Hepsi bu Afgan'ın enkazı mı?

her şey sizi sıkıyorsa bir hayır vardır. yaratıcınız belki de siz ona kavuşun diye size böyle acılar nasip etmiştir.

tüm bunlar hayır olabilir. nasıl ki metal yanınca parlarsa siz de ona yönelin ve acılarınızla parlayın.

Herkesin fikrine kimse karisamaz asamasi bu. Genel cevab; tabii ki yapabilir iki karsi cins arkadas bunlarin hepsini. Bunlarin hepsini yapip arkadas kalmalari mümkündür. Ama benim kisisel cevabimi merak ediyosan ( ;))) ) sebgilimin yakin kiz arkisiyle basbasa sarap evine gitmesini ya da bunun bir rutin haline gelmesini sevmezdim. İts my choise

Mümkün mu? Mumkun.
Bu tarz hareketleri yaptığım arkadaşlarım ile normal arkadaş kalabildik mi? Çok az bir kısmı ile.

Ben de çok rahat olurdum diyemem.

ben üç sene boyunca iki kadınla ev arkadaşlığı yaptım. söylediğiniz şeyleri ve ekstrasını çok yaptık. kimse de herhangi bir sinyal alıp duygularını, hareketlerini değiştirmedi. dizi izlemek, şarap evine gitmek dışında aynı yatakta uyumuşluğumuz da çoktur.

o zamanlar gençtim. şu an flörtüm veya sevgilim varken yanlış anlaşılmamak için yapmam böyle şeyler.

Flörtleşmek yapılan aktivite ile ilgili değil aradaki çekim ile ilgili derdim fakat bazen sizden bağımsız olarak karşı taraf bir beklentiye girebiliyor. Ben olsam bu tür şeylere girmem, sevgilim buluşursa da buluşur koca adam kendine sahip çıkar neticede.

Şarap evinde şarap içmek ve eve gidip dizi izlemek?

'Sadece arkadaşız' Aynen :D Neyse bir şey demiyorum.

@panda yuva dostum gorus aliyoruz. burda sarap icilen ark baska dizi izlenen ark baska

Zaten mevzu kankii ayağından başlamıyor mu? Karı taklidi yapan geyler bile tehlikeli çıkartır masaya vurur, ruhun bile duymaz, kesinlikle tehlikeli sular bunlar şahsen yaklaştırma hele bu tarz muhabbetlere çekim yasasına aykırı

Bu tamamen yapanların niyetine bağlı. "Başbaşa şarap evinde şarap içmeler" deyince ambiyans değişiyor.

Benim istesem gidip şarapevinde şarap içeceğim karşı cins arladaşlarım var örneğin, gitsek "başbaşa" bakışarak, tebessümlerle falan şarap içmeyiz ama, dedikodu falan yaparız. Kimse de flört ediyoruz gibi hissetmez.

Kıskanmanıza neden olacak haklı bir sebep varsa birlikte manava bile gitseler gözünüze batar. Haklı bir sebep yoksa boş yere hayatı zehir etmeyin kimseye bence.

ben ki cok acik goruslu biriyimdir boyle bi seyi kabul etmem. karsi tarafin da ciddi bi iliskisi olsa bile etmem. isterse anaokulundan beri kanka olsunlar etmem :D

burda en iyi senaryo ben de bu grubun arkadasi olmaliyim. o zaman o kisinin yanimizda ucuncu olmasindan iskillenmem veya kirk yilin basi benim isim cikar da ben iptal edersem bi etkinligi ikisi yalniz devam edebilirler. bunun harici kankayiz diyip oyle habire icli disli olamazlar

ya benim bir sürü kız kankim vardı evlenmeden önce, ama sonrasında fark ettim ki aslında tam bir aksiyona 1 adım falan yakınmışız. artık öyle düz kız arkadaş olayına pek inanmıyorum. ha tabii ki bu saydığın aktiviteler gayet normal ama dediğim gibi aksiyona dönme ihtimali çok yüksek.

bir sürü erkek kankam vardır ama hiç biriyle başbaşa dizi izlemedim. o kadar da değil :) basbaya flört bu.

@akhenaten benim arkadaslarimla aktivitem bu. karsi taraf bundan rahatsiz olup geri adim atiyor bana bahane gibi geliyordu ama gorusunde israrci @roketadam gibi dusunuyro. bi hamleye bakar "saf olma bu kadar" kafasinda. saflik mi bu diye bi dusunuyorum, flortumle olan mevzunun haricinde

flört değildir, ben yaparım, kanka olarak da kalırım, ama yine de flörtümün ya da sevgilimin bunları karşı cinsten biriyle yapmasını istemem.

"flortunuz bunlari yapsa rahatsiz edici mi?"
evet
"karsi taraf birbirinin "arkadas" sinyallerinden emin oldukca sorun yoktur mu?"
ilk soru evet ise doğal olarak sorun vardır.

iş arkadaşıyla beraber yemekhanede yenilen öğlen yemeği de şunlardan daha fazla etkileşim içerebilir, duygu tetikleyebilir
bunlar sırasında ne kadar kontrollü olunabildiği sonrasında etkisinden çıkılabilmesi masumiyeti belirler bana göre

başına silah dayanan ya da zorunluluk sebebi değil sonuçta çoğu birebir aktivite
tek eşliliğin özünmsenerek benimsenmesine kadar bağlanabilir bu konu

Burada bir taraf kendini kandırıyordur

Halihazırda bunları yakın kız arkadaşlarımla yapıyorum. Kimiyle uzun süre buluşamıyoruz, evde uzun uzun rahat vakit geçirdiğimiz için bana geliyor. Kimiyle başa başa içmeye eğlenmeye de gidiyoruz. Kız arkadaşım varken de yaptım bunları, kimse de rahatsız olmadı. Rahatsız olana yallah arabistana derim.

Flörtüm bunun rahatsız edici olmadığını düşünüyorsa - ki yaptığına göre düşünmüyor- ben niye olayım ki?
Bu durum flörtün saf salak olduğu durumlarda geçerli olabilir ancak, o durumda bunun uyarısı yapılır ama yine karışılmaz.
Ha yok, flört saf salak değilse güvenilir.

Hepsinden öte, asıl problemi yaratan konu: flörtün "kaçamak" yapma ihtimalinden şüphe varsa -ki herkes bu ihtimal üzerinden rahatsız olurum demiş- niye flörte devam ediliyor ki? Karşı cins arkadaşı olmayan ya da olanla "şüpheli" aktivite yapmayan biriyle flört etsin.

twitter.com

Aynen flört. Bi de çakar flört. Tam flört.

Direkt damgalarım sorry.

Bunları yapıyorduk diye flört ediyoruz zannedip açıldım adama. Meğer arkadaşmışız. Demek ki her zaman flört olmuyormuş.

Benim benden bu tür aktiviteleri talep eden bir kadın arkadaşım var. Kendisinin sevgilisi de var. Ben kendimden emin olduğum için işime geldiği sürece sinemaya gitmek ne bileyim birlikte alkol almak vs şeyleri başbaşa yapıyoruz. Ama açıkçası "sevgilin ne diyor bu işe" diyesim de geliyor bazen. Neyse zaman içinde öğrendim ki biraz efendi-kole dinamikleri içeren bir ilişkileri varmış, o aşamada da "sevgilin ne diyor" kısmı ilgi alanımdan çıktı.

Biz halihazırda tanıştığımız için pek geri cekilmedim ama mesela yeni tanışıp böyle tekliflerle gelen birine de hayır derim muhtemelen. Nasıl bir şeyle karsilasabilecegimi ya da onların ilişkilerinde neyi tamamlayan bir şey olacağımi bilemem. Yani mesela beni, benim haberim olmadan kıskandırmak için mi kullanıyor, ya da sevgilisinin benzer bir arkadaşlık ilişkisi var da kendince denge mi kurmaya çalışıyor... bana doğrudan dokunan bir zararı yoksa da bunlari yine de gozetirim. Dediğim arkadaşımda böyle bir şey görmediğim için de bir sakıncası yok benim için.

Öteki taraftaysam da karışmam ama ne alaka dediğim tavrımi belli ederim. Spesifik bir durum olur tamam da, verdiğin örnekler birlikte yapmanın şart olduğu şeyler değil ya da o formda olmayabilir. Şarap evinde başbaşa yerine bir bar cafede buluşup bira icemiyorlar mi? Birlikte dizi izlemedeki birliktelik kısmı nedir, üzerine konuşmak istedigin bir seyse ayrı ayrı izleyin birlikte konuşun... vs böyle ele alırdım. Belki sormak istediğin tam bu değil ama örnek verdiklerin başbaşa ve izole (sadece ikimiz tarzı) zaman geçirme bahanesi formunda şeyler.

Geçmişte sınır çizmezdim ama artık çiziyorum. Bana göre rahatsız edici.

Şu aklıma geldi.
www.youtube.com

Örtülü flört. İnkarlı flört. Baş başa şarap içilmez. Beraber şarap içilir. Tamam eve gidip beraber dizi izlersiniz ama sık sık "baş başa" vakit geçiriyorsanız bu örtülü flörttür, kankalık değildir.

Yazmayı umutmuşum, ben çok rahatsız olurum. İnat olsun dşye ben de yaparım olay çıkar.

Başvaşa şarap evinde şarap içmekle iş çıkışı bi pubda bira içmek aynı şey. Şarap içince sanki daya romantik bir ortammış gibi geliyor insanın aklına ama değil aslında. Aynı konsept.

Yani eğer bu başbaşa yapılan aktiviteler ben çağırılmadan yapılıyorsa o zaman bozulurdum. Yani benim canım istemez onlara katılmam, müsait olmam vs başka. Ama özellikle başbaşa olmak istiyorlar, ben partner olarak ortama davet edilmiyorsam o zaman rahatsız olurdum.

Bir de bu benim partnerimle aramdaki ilişkiye de bağlı. Eğer güzel bir ilişkimiz varsa, sadakatsizlik, ilgisizlik hissetmiyorsam o zaman sorun etmem çoğunlukla. Ama eğer zaten asıl ilgi benim üzerimde değilse o zaman kıskanırım.

Bir de bazı insan vat karşı cinsle arkadaş olamaz hemen aklı karışır. Bazısı var karşı cinsle arkadaşlığı iyi yürütür, şıp sevdi değildir, her yakın olduğu karşı cinse çekim duymaz. Yani partnerimin hangisi olduğuna da bağlı benim rahatsız olup olmamam.

bu yazılanlardan aklıma direkt şu gif geldi
media.tenor.com

Benim bi kaç tane böyle yakın kız "kankim" var. Şarap içiyoruz, dizi izliyoruz, tatile falan gidiyoruz. Ben en azından kendi adıma arkadaş olduğumuzdan eminim, karşı taraftan da sakat bi sinyal almadım. Kafam rahat o açıdan. Her selam verdiğimizle sevişecek halimiz yok.

Ama flört ettiğim insan yapıyor olsa rahatsız ederdi, evet. Biraz çifte standart gibi görünüyor ama başkasının iletişimini kendininki gibi bilemiyorsun sonuçta. Karşıdakine bağlı yani orası. Henüz "flört" aşamasındaysak, yeterince tanımadığım için rahatsız olurdum.

Dışarıdaki etkinlikler bi yere kadar benim için kabul edilebilir ama evde basbasa dizi izlemek bana fazla asla kabul etmez asiri rahatsiz olur iletisimi de keserdim. Normaline güven olmuyor bi de basbasa takilanina gözü kapalı mı guvenecegiz? Bu ortamda hiç sanmiyorum.

Hayır flört değil dümdüz dostluktur. Baş başa rakı da içeriz, eğlenmeye de gideriz, xbox da oynarız, dizi de seyrederiz ve hiçbir "yanlış" sinyal almayız. Erkek arkadaşım da tanıyor, ondan emin. Olmasaydı yapmazdım bunları yine de, dışarıdan çok başka görünme ihtimali var.

arkadaşlıktan emin iseler (milyonda bir ihtimal) flört değildir. benim böyle bir arkadaşım var :)

guldum.net
twitter.com

@charbiel, bir de erkek arkadaşına sor bakalım kariaktürdeki gibi düşünüyor mu düşnmüyor mu? :)

sonra yavrulara ne olacak? siz bakacak misiniz yoksa hop sokaga mi?

Her kızgınlığa girdiğinde kedi mi arayacaksınız? Erkek kedi bugün yapsa yarın yine kızgınlığa girebilir demişti hekim.

Erkek kedi çiftleştirince kızgınlığı bitmiyor ki nerden kapıldınız bu kanıya? Bugün çiftleştirirsin ertesi gün tekrar kızgınlığa girer.

Ayrıca tam da ailenizin çocuğu gibi gördüğünüz için kısırlaştırmanız lazım. Ailenizin torunlarını her seferinde sokağa mı atacaksınız? Veya dişi bir kedi daha eve alıp sürekli doğurtup sokağa salma niyetiniz mi var? Yazık değil mi yavrulara?

Hayatımın tamamını değil ama (giyildiği mevsim özelinde tabii ki) %80'ini sweatshirt ile geçiriyorum.
Çok seviyorum.
Dünyanın en rahat kombini tayt + sweatshirt.
Kadınlarda da erkeklerde de gayet güzel çok beğeniyorum.
Erkek reyonlarından da sweatshirt aldığım çok oldu bana erkekler için satılan sweatshirtler çok daha güzel gibi geliyor.

valla kışın ben de sweat+tayt kombiniyle geziyorum 2010lardan çıkamadım.

Kadına da erkeğe de yakıştırıyorum, sürekli giyerim. İmkanım olsa 7/24 çıkartmıycam üstümden o derece.

bi tane sweatshirtüm var, çok nadiren giyerim. evde takılıyorsam tshirt giyerim, üstüne de hırka veya hırkaya benzeyen (hani sentetik sezarda vardı bi ara) kalın kumaşlı salaş gömleklerim var onları giyerim genelde. sweat veya kapüşonlu şeyler bana çok paspal geliyor, giyince iyi hissetmiyorum, o yüzden giymem. dışarda zaten asla giymem. kızları düşünmedim de erkeklere yakıştırmıyorum, kendimle aynı şeyleri düşünüyorum, çok paspal özensiz geliyorlar gözüme, hoşuma gitmiyor.

Ruhuma aykırı. Hava çok soğuk olmadıkça hep kısa kollu tişört üstüne polar giyerim. Uzun kollu, kalın kıyafetler sıkıyor beni. Rahat edemiyorum. Terlemekten hoşlanmam. Kız arkadaşım seviyor. Yakıştırıyorum. Şık olanı özensiz durmuyor.

Hanımla kombinleyip giyiyoruz beni bazen bunaltıyor ama o üşüdüğü için memnun halinden.

Yoksa bana kalırsa gerektiğinde çıkarabileceğim veya önünü açabileceğim tarzda giyinmek daha iyi oluyor.

Ama görünüşünü seviyorum dediğim gibi

Spor/yürüyüş yaparken veya evde (sürekli olmamak kaydıyla) giyilmesi nötr geliyor. Bunlar dışında giyiyorsa özensiz ve paspal buluyorum.

Evde pineklerken giyilebilir onun dışında ben de özensiz buluyorum ve sevmiyorum.

Sizin edit +1 yani.

Seviyorum. Bana paspal gelmiyor açıkcası dress code olmayan bir firmada çalışıyorum çalışırken rahat olmayı seviyorum. Dar-kısa seyler giydiğimde hem hareketim kısıtlanıyor. Hem oram açıldı mı buram göründü mü düşünmek yerine işime odaklanabiliyorum.

kadın erkek herkese yakışan bir şey. niye bu kadar sorun ettiniz ki.
aksine bende kahve içmeye bile düğüne gider gibi gelen kadınları anlamıyorum.
erkekler için içine tişört giy çık kadınlar için crop giy çık. kotun üstüne gider, taytın üstüne gider, şortla giyersin olur, joggerla giyersin olur uzar gider.
eğer dress code yoksa iş yerinde de giyilir niye giyilmesin ki.

@astronom, crop’a bir şey demedik ki sweatshirtten bahsediyoruz. :) kahve içmeye giderken de kot tişört giyilse güzel durur ama sweatshirt yataktan yeni kalkmış gibi oluyor :)

Edit: çok pardon sweat içine croptan bahsediyormuşsunuz. Bunu hiç anlamlandıramadığım için beynim yok saymış.

Yakıştırmıyorum. Daha doğrusu yakıştırılacak bir şey olduğunu düşünmüyorum. Sıcak tutsun ve rahat olsun mantığı ile giyiliyor sonuçta. Yani çirkin bir şey değil ama şıklık kategorisinde incelenebilecek bir şey olduğunu sanmıyorum.

Ben de (E) havalar soğuduğunda giyiyorum. Kalan giyimimle uyumlu olsun yeter diyorum.

Göze çarpan düz renklerde, yine düz renk bol bir eşofmanla kombin şekilde seviyorum.

Mesela mercan kırmızı sweatshirt ve siyah bol bir eşofman ya da parlak mor bir sweatshirt ve gri bir eşofman. Hardal sarısı sweat ve siyah eşofman da güzel.

Hiç paspal durmadığı gibi bence gayet şık ve temiz duruyor.

Tavsiyeleri dinlemeye geldim.
Bana da böyle oldu, evden çalışmadan dolayı böyle olduğunu düşünüyorum. Pandemiden dolayı senelerdir evdeyim (kalıcı remote’uz artık) ve bence bu yüzden burnout oldum. Ofis ortamını çok özledim :(

bi fırtına gelir serayı telef eder
kodların yedeği var, var di mi?!

klavye tuşlarına basma zorunluluğu beni çok yoruyor> siz söyleyin o koda döksün, ciddiyim, yok mu onun teknolojisi, çıkmadıysa siz yapın voys rikıgnayzink

Valla 10 sayfa olsa okurdum hocam ne güzel yazmışsın ya.

Tavsiye vermek haddime değil ama ben olsam Challenge yapmaya devam ederdim hocam. Şu an çalıştığınız yerde kullanılan bir teknolojiyi baştan sona değiştirmek gibi ya da şirketi belli bir alana yöneltmek gibi. Böyle zor ama yapılabilir şeyler. Yeterli örnek veremedim ama sen demek istediğimi anladın.

hocam sizin hobiye ihtiyacınız var. ben karnıyarık seviyorum ama sadece ve hep karnıyarık yesem bayar. sizdeki de aynı hesap. odağınızı başka şeye yönlendirecek, vaktinizi bi şekilde alacak bir hobiye, başka bir zaman geçirme aracına ihtiyacınız var.
şimdi işten ayrılsanız ve sera açsanız, siz zaten özlersiniz kod yazmayı, seviyorsunuz çünkü.
olaydan tamamen kopmadan ama artık baymanızı da önleyecek şekilde bir hobi bulmanızı tavsiye ederim, hatta mümkünse bilgisayar başında olmasın. spor yapın, sosyalleşin vs.

10 yıllık yazılımcı olarak ben de aynı hevesle yazmaya devam etmediğimi söyleyebilirim.
Ama sanırım ilk heves her konuda böyle zamanla geçiyor. Örneğin ilk ehliyet alışımda hevesle araba kullanışımın birkaç sene sonra "aman arabayı birisi kullansın" seviyesine evrilmesi gibi. Juniorlara işi anlatıp, yapılanı kontrol edeceğin bir çalışma şekli de belirlenebilir. Yazılım işini yapacağım diğer bir çok işten daha fazla sevdiğimi kendime söyleyip, bu iş dışında uğraşlarla kendimi eğlendirmeye çalışıyorum. Çünkü sıfırdan bir işi öğrensem bir süre sonra ona da hevesim geçecek gibi geliyor.

tech leadlik yapabilirsin, piyasada sadece mevcut developerları yönlendiren, ona işi gösteren ya da system design aşamasında rol alan çalışanlar mevcut. neredeyse hiç kod yazmadan ama işten de kopmadan devam edebiliyorlar. gerçi bu tecrübede birisi zaten bunları biliyordur ama..

yine basit bir tavsiye github copilot kullanabilirsin rutin kod blokları yazarken.

Aha aynı ben, yaş 40, 18 yaşımdan beridir yazılımcıyım.

aynısının tıpkısıyım, eskiden iş yerinde çalıştığım kadar birde evde çalışırdım, dünya yansa haberim olmazdı. çok keyif alıyordum, sonra proje lideri oldum, takım lideri oldum vs.

kod yazmaya üşenir hale geldim.

Yeniden eski heyacanı uyandıran hobilerim var artık, makine falan yapıyorum evde, (printer, lazer vs.), biraz mekanik, biraz yazılım falan baya eğleniyorum.

Yukarıdaki durumu anlatacak sayfalarca yazarım ama ona da üşeniyorum :) kısaca buna "hayat" diyelim.

o eski heyecanlı halimizle şimdi ki halimiz arasında çok fark var, sorumluluklarımız değişti, önceliklerimiz değişti, endişelerimiz değişti.

Yeni bir konu üzerinde araştırma yapıp öğrendikçe gaza geliyorum. sonra geçiyor.

aklıma geldi; takım olarak çalışıp, böl, yönet yöntemine alıştıkça evde tek başıma bişi yapmak zor gelmeye başlamıştı.

Merhaba,
20 yildir profesyonel olarak yazilim isindeyim, buyuk kismi kod yazmakla gecti hala da yaziyorum.

Oncelikle bu tarif ettiginiz sey burnout degil. Rutine baglamis, sizin icin basit gelen isleri sikici buluyorsunuz ve useniyorsunuz. Benim ve cevremde cok uzun suredir kod yazan insanlarin sikca basina gelen bir durum. Nacizane gorusum onunuzde 3 yol var.

Birincisi bilmedigniz yeni teknolojileri deneyerek rutinden kurtulmaya calisabilirsiniz. Yillarca sizin de dediginiz gibi end-point yazdim durdum daha sonra reactive ve fonksiyonel programlayi denedim. Bu paradigma degisimi ilk basta beni zorladi dogal olarak fakat rutinden kurtardigi ve farkli bir dusunce yapisi ile calismayi gerektirdigi icin motive etti.

Ikincisi, kod yazmayi daha genc arkadaslara birakip isin daha abstract tarafina yogunlasmak. Yazilim mimari gibi calisabilirsiniz fakat burada da kod yerine dokuman, sema hazirlamak gerekli. Calistiginiz organizasyonun yapisina gore vaktinizin buyuk cogunlugunu diger ekiplerle konusup sistemi tasarlamak, bunu kod yazanlara aciklayacak dokumanlari, semalari hazirlamak ve code reviewlar alacak.

Ucuncusu ise populer acik kaynak kodlu yazilimlara katki vermeye calisabilirsiniz. Ben de iyi kod yazdigimi dusunurdum ta ki apache projelerine pr acip kabul ettirmeye calisana kadar. Hem muhendislik hem de takip calismasi konusunda bildiginiz cogu seyi sorgulamaniza sebep olabilir. Aradiginiz challenge'i size sunabilir.

hangi birinie katılsam bilemedim bile.

amatörken her hafta yeni proje yapıyordum ve çok mutluydum.

şimdi en basit uygulama için bile o kadar bunalıyorum ki.

ve genel olarak bunalıyorum, çok bunalıyorum. kendimi öldürmeyi ible düşünüyorum artık.

Henüz bunalma evresine geçmedim 4 seneyi dolduruyorum ama bir gün bunalırsam yazılımı bırakırım diye düşünüyorum. İnsanın her zaman b planı olmalı, tek hayatımız var.

Ben de benzer durumdayım, hatta bu sene sınava girip veterinerlik okumayı düşünüyorum. Doğayla iç içe olmak, hayvanlarla uğraşmak istiyorum. En azindan doğaya katkım olsun diyorum. ;) Bilgisayar bir süre sonra yoruyor insanı her açıdan.

aradığınız terim "yabancılaşma". ekonomik olarak bu terimi en iyi marx tanımlıyor kısaca ve kabaca anlatacak olursam: önceden bir ayakkabıcı yaptığı ayakkabıyı kendi üretir ve satardı, ortaya çıkarttığı ürün onu temsil ederdi, ve bir müsteri memnun olduğunda da bunun hazzını yaşardı. günümüzdeki işlerin tamamı büyük bir ekibin ortak çalışmasını gerektirdiği için ortaya çıkan şey hiç kimseyi temsil etmiyor, o yüzden de insan bir süre sonra yaptığı işte anlam bulamamaya başlıyor.

psikolojik olarak yabancılaşma ise bir şeye fazlaca maruz kalmaktan kaynaklanıyor. bal yiyen baldan usanır durumu yani.

Yaptığınızda anlam bulacağınız bir şey, bir hobi edinmek (benim için bu kod öğrenmek isteyen çocuklara bir dernek aracılığıyla mentörlük yapmak olmuştu), hayatınızın ve sizi tanımlayan şeyin sadece işinizden ibaret olmadığını fark etmeniz, gerekirse bir süre ara vermeniz faydanıza olabilir.

Ayrıca biliyorsunuzdur zaten ama klavye kullanmaya üşenmek için de github copilot :)

eğer kullanacağın vpn sunucu dns isteklerine cevap vermiyorsa, bilgisayarın dns isteklerini normal bağlantından yapar ve hangi siteler girmeye niyetlendiğin belli olur. bunun için dns leak testleri var, onlardan deneyerek anlayabilirsin.

isterlerse ekran kaydinizi bile alabilirler. bu arada isveren tarafina hakli fesih hakki verebilir boyle seyler.

Şirket bilgisayarından izlenmeyi aşıp bir yerlere girmek hem tehlikeli hem de hiç etik değil.

Cevap: evet farkedilirsiniz yine de istek attığınız yerler için.

klavye tuşlarının kaydını da tutuyor olabilirler.

mouse hareketleriniz bile loglanıyor olabilir. bu dediğiniz şey en basit farkedecekleri örneklerden birisi.

şöyle bir örnek vereyim. bana bağlı çalışan bir personel farsçaya meraklıydı. bir tane farsça sözlük sayfası indirmiş bilgisayarına. indirdiği sayfada -hatırlamadığım için tamamen atıyorum kelimeyi- aptal kelimesi vardı ve bu kelime farsaçada elma anlamına geliyordu.

IT'den 2 saat sonra mail düştü, "bu kelimeyi kurumumuza ait bir bilgisayarda neden kullandınız" diye. savunma aldılar çocuktan.

yine farklı bir örnek.
bir arkadaşımız whatsapp web'te kendi arkadaşları ile konuşurken hepimizin kullandığı küfürlü kelimeler kullanmış. yine "kurum bilgisayarında bu kelimeleri yazamazsınız" diye uyarı geldi.

Çok yağlıysa belki ısınan kısımlara sıçradıkça o duman yapmış olabilir. Fırında üst ızgaraya sıçrayan yağlar gibi. Bende yok o yüzden neresi ısınıyor bilmiyorum. Yağlı kağıdı altına değil de üstüne koyabilirsiniz o yüzden belki.

Normal değil. başka markanınkini kullanıyorum ama böyle bir şey başıma gelmedi. Ablamda da philips vardı, onda da plastik kokusu vardı iade etti.

Bence de normal değil. Bende Xiaomi var, hatta bu akşam tavuk yaptık ama ben yağlarını alıyorum. Direkt kendi haznesinde yaptık, ne koku ne duman.

normal değil zaten duman yapmasın diye alınıyor.

En üstü cok mu doldurdunuz veya yabanci bir cisim mi unuttunuz? Duman olmaması lazım.

Bizimki de ilk kullanımda aynı şeyi yaptı. Sonra yapmadı. Sorunsuz kullanıyoruz şu an.

Benimki de aynı marka ama hiç duman olmadı. Normal değil.

Yağlı şeylerde biraz duman ama çok koku yapıyor. Ben balkona koydum, rahatım.

Bende hiç duman olmadı ama tavukta koku oluyor tabii, o nedenle airfryer'ı bahçeye taşıyıp orada pişirip eve getiriyorum. Balkon varsa balkona taşıyabilirsiniz.

hiç duman çıkarması yaşamadım. cihazın bir sorunu olsa gerek

Ayakkabının da israf olduğunu ilk kez duyuyorum. Durduğu yerde bozulan bir şey mi ayakkabı? Benim rengi bile aynı bir sürü spor ayakkabım var mesela. O an bi model beğendiysem israf olur diye düşünmem. Eşin ayakkabı için heveslenmiş ve tüm hevesini kursağında bırakmışsın. Yetecek paran yoksa bilemem ama "ara mevsim yok" bana aşırı ucuz bir bahane olarak geldi. Yemekte 10 dakika sonra ben israfçı mıyım diye sorması zaten her şeyi açıklıyor. O ana kadar sürekli bunu dert etmiş. Almak istediği şeyin doğru bir ihtiyaç olmadığını tekrar ifade ederek de sanki kendi başına bunu düşünemeyecek biriymiş gibi davranmışsın. Karşında 5 yaşında çocuk varmış gibi böyle açıklama yapman daha büyük falso.

Kahve detayını geçiyorum. Gereksiz bir detay. Bir büyük kahveyi paylaşmak da ilginç geldi de neyse.

Eşiniz haklı. Kadını salın. Bir ayakkabı, kahve için laf çoğaltmak çok gereksiz şeyler. Şu dünyada yiyip içmeyeceksek, alıp giymeyeceksek ne diye yaşıyoruz. Zaten dünyanın hali ortada. Nefes alsın kadın.

bazı kelimelerin suçlayıcı etkisi oluyor. israf kelimesi yerine ihtiyacımız bu değil, gereksiz harcama, durumumuz olduğunda bakalım gibi ifadeler kullanılsaydı sorun yaşanmazdı. ben olsam takılmazdım ama israf dediğinizde bir tık suçlayıcı, agresif kelime olduğunu düşünüyorum. Eşinle buna benzer başka olaylar yaşamışsınız ve iletişim kurulmamış, sonuç alınmamış, içinde kalmış ve artık kolaylıkla sitem etmeye evrilmiş. bu bir aşama, bir eşikten geçilmiş. bundan sonra da basit konularda kolaylıkla sitem edildiğini göreceksiniz. oturup konuşmaktan, geçmiş olayları da olumlu bir şekilde kapatmaktan başka çare yok. içeride biriktirdiği küçük, basit ama kapanmamış konular onu kolaylıkla yükseltiyor.

siz de kelimelerinize dikkat edin. bir kere ağızdan çıkınca geri alması çok zahmetli.

alışveriş konusunda size katılmıyorum. tamamen kendisinin karar vermesi onun hakkıdır. ben olsam; beğenip beğenmediğimi söylerim ama alıp almaması kendi kararı. yetişkin insanlarsınız ve eşim diyorsunuz. ne karar verirse arkasında durmak lazım. ağzınızın tadını basit konularla bozmayın. hep güzel, hep olumlu düşünün ve söyleyin. olumsuz bir şey söylerken bile sevgi dolu söylenebilir. bir de bunu düşünün.

paraya kıymak psikolog masrafından kurtarıyor

aşırı fiyatlardan dolayı hak verirdim ama
para harcama teklifleri senden gelmiş

Eşiniz haklı. Israrla kadıncağızda bir kusur bulmak için burada kaç kere duyuru açtınız. Kadın iyi sabrediyor.

Abi her zaman ihtiyacı yokken alan biriyse evet derim sitem edin ama ben yazdığından hanımefendinin öyle biri olmadığını anladım. Hevesi kursağında kalmış, hem de hediye edeyim diyip yan çizmişsin.

Kadın iyi sabrediyor +1

eşinize daha yumuşak davranabilirsiniz bence. Burdan epey agresif görünüyor.

hem istediğini alcam diyorsun hem de o olmaz hayır diyorsun bende benimkine cimri diyordum benim adam aşeviymiş meğer.

aynı renk bir sürü ayakkabım var hepsinin de işlevi farklı biri daha yüksek topukludur biri nubuktur biri laciverttir illa farklı olan bir yeri vardır.

ha şu da var alınmış kahve için cırlamazdım ben ama kadında birikmiş bazı şeyler bence.

yemekte ne yediniz?

Satır aralarınızı okuyorum:
"Size ayakkabı fotoğrafı atıyor üç tane. Bir yıl önce bi bot almışsınız."
"Sonbahar için mevsimlik bota benzer ara bir ayakkabı beğenmiş yine. Eski ayakkabısı sağlam"

"Hadi gel sana kışlık kıyafet alalım" diyip eşinizle AVM'ye gidelim diyip sonra beğendiği bir ayakkabı için bir torba laf etmişsiniz. Burada bize soruyu sorarken bile "daha geçen sene bot aldık, ayakkabısı da sağlam ama yine ayakkabı bakıyor" falan diyorsunuz. Net bir şekilde haksızsınız.

Kahve konusunda şu cümleleriniz de garip: "Biraz da kararsız karşıdakinin ağzından çıkan ilk olası alternatifi kabul ediyor. Kendi isteklerini uyum sağlıyorum düşüncesiyle hep kenara koyuyor" E az önce ayakkabı konusunda eşinizin isteği vardı siz onu "israf" olarak nitelendirdiniz?

Belki aklınızdan geçenler bambaşkaydı ama yaptıklarınız/söyledikleriniz sizi hiç tanımayan birisinde şu an böyle yansımış durumda.

eşiniz çalışıp kendi ihtiyaçlarını kendisi almalı. bu şekilde birinin eline bakmak, çocuk gibi hissettirilmek çok fena. bilmiyorum farkında mısınız ama o da sizin gibi yetişkin ve siz babası değilsiniz.

paran yoksa avm gitmeyin hem icimden geldi bi seyler alalim sonra o olmaz bu boyle soyle. usttekileri okumadim sizin de kendinizce bi freniniz var ama o hatunda bi seyler birikmis daraltmissiniz gibi. alamayacaksan hic bulasma. ha kahve icin ise bi arasaydin ama ben normalde kahve olayina triplenmezdim iste kadinin siniri bozulmus. biraz daha dusunceli davranabilirsiniz

parasiz erkek cok geriyor beni ya. hem hakli, yoksa yoktur, hem itici oluyor sozum meclisten disari :(

dostum insanın parası ve maddi durumu olmayabilir bu çok doğal bir şey, burada bir sıkıntı yok. ama paran yokken avm'ye gidip, üstüne bir de "kışlık bakalım içimden geldi" dedikten sonra, bu tanıma uyan bir şeyi reddetmen (bot) hayal kırıklığı yaratmış olabilir. bana sorarsan maddi durumunuz iyi değilse avm'lere gitmeyin. insanın ihtiyacı yoksa bile canı çeker, özenir. özenip alamadıktan sonra canı sıkılır. kahve konusu da önceki konunun devamı, önemli bir mevzu değil, ana konu bu.

Ben de şunu anlamıyorum diyelim ki 2 bin tl niz var. Yol parası + yemek + içecek + sinema + kaliteli bir kışlık mont ile eldekini bitireceksiniz.

Ki benim de ucu ucuna yaşadığım zamanlar oluyor bu tarz kafamda günü planladığım ama farklı şeyler çıkarsa sorun ettiğim.. çünkü cidden nakit + kart dolmuşum yani ne yapayım, bir ayakkabı ne olmuş diyen var da zaten o ne olmuş bu ne olmuş diye diye veya derler diye boğazınıza kadar doldurmuşsunuz kendinizi.

Neyse ne diyordum, benim anlamadığım; eşiniz bu durumu biliyor ise, sizden neden ayrıca bir ayakkabı istiyor? İstiyorsa paranız var da siz mi pintilik yapıyorsunuz? Yok eğer paranız gerçekten yoksa eşiniz neden "sevgilim bunu da çok beğendim mont yerine bunu alsak veya bunun fotoğrafını çektim bir dahaki gelişimize de bundan alalım internetten falan da bakalım.." vs. neden demiyor?

Kahvecideki eşinizin tepkisinden içindeki birikmişliği anlayabiliyoruz. Demek ki hep yapıyorsunuz bunu. Mesela eşim de bana kızıyordu aşırı planlı ve hesapçı gittiğim zamanlar. Ama fark etti ki param olunca ile kısıtlı kaynaklar ile yürüttüğüm zamanki davranışım farklı, haa dedi demek ki bu sürekli yaptığı bir davranış değil. Siz sanki sürekli yapıyorsunuz gibi duruyor.

Ya dışarı çıkarken kendinizi +500 +1000 TL gibi esnetin öyle plan yapın. Ya da baştan oturun konuşun bence.

Ben param olunca eşim sormadan ona bir şeyler alıyorum zaten, onu görünce ön yargıları kırıldı. Ben hesap yapınca anlıyor artık paranın tükendiğini :D Yoksa zor bir durum yani kadının veya çevrenin diline düşmek.

evlenince bütçe ortak olmalı. kazanılan parayı birlikte harcıyorsunuz. ebeveyn ilişkisi kurulmamalı +1 para durumunuza ikiniz de aynı ölçüde hakim olmalısınız. ihtiyaçlarınızı da listeleyin. neyin ne zaman alınacağına beraber karar verin. böylelikle ikiniz de nötr olursunuz olaya. ilişkinizi sabote etmeyin.

abi son zamanlarda gördüğüm en haksız insan sensin. dua et yenge sormuyor bu soruları yarın boşanma celbini göndertirdik kadına.

üsttekilerin hepsi+1
ayrıca ala09+1

koskoca kadının kendi ayakkabısından botundan haberdar olduğunu düşünüyorum.
ne istediğine kendisi karar verir, ki zaten bu tip giyim kuşam işlerinde erkeklerle kadınların hem zevkleri, hem bakış açıları farklıdır.
ilişkide sınır ihlâli yapıyorsunuz.

bunun dışında, bir kahveyi paylaşmak, tek kişi için alındığında küçüğünden almak falan olacak iş değil.
bu parasızlık ve hesap yapmanın ötesinde bir şey, bir kafa yapısı.
cebinizde bir kahve parası bile olsa, alır eşinize ısmarlarsınız en kötüsü.
üstelik kadın uyum sağlamaya çalışırken siz hâlâ hesap kitap peşindesiniz.

A101 reklamı gibi. Yüzde 101 haksızsın.

Cimriliğe dayanamadığım için bir kere daha yazıyorum. Herkes yazarın çalışıp eşinin çalışmadığını düşünmüş ancak durum tam tersi görünüyor. Önceki sorularınızdan hatırlıyorum eşiniz memur sizin ise düzenli bir geliriniz yok. Zaten eşiniz kendi ayakları üzerinde durmayı başarabilmiş bir kadınken bir de “ihtiyaçlarımız, isteklerimiz” diye çocuk yerine koyuluyor. Bence eşinize akıl vermek yerine önce ailelerden aldığınız destek olmadan kendi başınızın çaresine bakmayı öğrenin. Sonra hediye almaya da zaman gelir.

eşiniz haklı bence de.

eski sorularınızı yeniden okudum ve sizi hatırladım. umarım iyi bir psikiyatristten düzenli terapi alıyorsunuzdur. eşinizin sabrına hayranım sizi gerçekten seviyor. umarım siz de sağlıklı kafa yapısına sahip olursunuz tez zamanda

"Hepinize teşekkür ederim. Kesin bir biçimde hatalı olduğumu farkettim. Niyet olumlu olsa da üslup ve kelime seçimleri durumu batırabiliyor. Bu konuda daha çok çalışmam gerekli."

Şaka gibi bir sonuç gerçekten. Hocam senin üslubunda mı sorun var sadece sence? İsraf dememiş olsan ne fark eder? Kadın bir şey almak istemiş, sanki karşında çocuk var gibi davranıyorsun. Dünyanın en güzel cümleleri ile söylesen de bunu bir şey değişmiyor. Bu kadın sana bu kadar zamandır nasıl sabrediyor gerçekten çok şaşırıyorum. Umarım şizofren falan değilsindir de senin zihnindeki bir kadın için dertlenmiyoruzdur burada.

Hocam allah kolaylık versin eşinize. Hem düzenli geliri getiren taraf eşiniz, hem de siz aileye gerekenleri belirliyorsunuz. Ve kadınına hediye almayı teklif ediyorsunuz (kimin parası ile kime hediye alıyorsunuz, ailenin parasını iki tarafta özgürce harcar, hediye almak istediyseniz onu sevindirecek bir sürpriz hediye alırsınız, dilenciye sadaka vermiyorsunuz sonuçta)(? Onun kazandığı parayla onu alışverişe götürmeyi teklif ediyorsunuz ) sizin istediğinizi almadığı için de ona kötü hissettiriyorsunuz vs. Olay üslup kesinlikle değil. Umarım eşiniz gördüğü bu tavrın doğru olmadığını bir gün farkeder.

Ben şu kısmı çok anlamadım; "Biraz da kararsız karşıdakinin ağzından çıkan ilk olası alternatifi kabul ediyor. Kendi isteklerini uyum sağlıyorum düşüncesiyle hep kenara koyuyor."

Şimdi siz burada eşiniz size kahve konusunda hak verdi diye mi söylediniz bunu? Eğer öyleyse bana biraz garip geldi bu tutum.

Yazınızda eşinizin istekleri bence garip değil, ortama uymuş. Gittiğiniz yerin tadını çıkarmaya çalışmış ancak siz hep negatif bir tavır takınmışsınız. Sonunda da gezinin hiç olduğundan yakınmışsınız.

Ne kadar doğrudur bilmiyorum, ama ben bu yazıyı okuyunca aslında ayrılmak isteyen ama bunun adını henüz koyamamış birinin hislerini anlamlandırma çabasını okuduğumu hissettim. Sanki kendinizi bu fikre ikna etmeye çalışıyor, bunun için vicdanınızı rahatlatacak haklı bir sebep arıyor gibisiniz.

Hatalısınız, bir sene önce alınan ayakkabının / botun israf olduğu suçlamasını yaptıktan sonra günün iyi geçmesini ummak abes.
Eşinizin babası da kontrolcü sizin babanız da. Kadıncağız o yüzden uyum sağlıyor; çocukken ezilmiş. Siz de babanızdan gördüğünüzü evlilik hayatınızda devam ettiriyorsunuz. Eşinizin gözü açılana kadar devam eder de bu kafayla devam ederseniz ayrılmasanız bile mutlu olamaz ve huzur bulamazsınız.

evet riskli. kuş görür atlar gerizekalılar çünkü. mesela benim sarmanım 4. kattan ağaca atladı kuş peşine sonra düştü dişini kırdı.

giriş katta oturuyorum. benim kendi ful dışarda takılıyor. dolaşan ev kedisi. oturduğum civarda, dolaşan ev kedisi çok var. ama yüksek katlar için tavsiye edilmez. bir de yeni taşındığınız zaman salmamak lazım.

Atlamayan kedi yoktur. Bir sürü kedi bu sebeple sakat kalıyor, ölüyor.
Kesinlikle kedi filesi şart.

balkonda ağ, pencerelerde de tel var, diğer türlü riskli, düştü benimki bir kere.

nerdeyse camdan düşmeyen kedi yoktur. bu yüzden tel sineklik şart.

Tel sinekliğin de içinden geçiyorlar çevremdeki çoğu insan ya hazır satılan ağlardan aldı ya da kendileri tavuk teli yaptılar.

Ben tavuk teli takımındayım. Tüm balkonu ağlayan var arkadaşım.

benimki atlamıyor 5 sene oldu bir vukuatını görmedik balkon kapısı camlar hep açık ama yaşı var 7 yaşında şu an belki ondandır

1. kattayız iki kedimiz var küçük olan dişi haftada 1 atlıyor açık unutuyoruz ister istemez. Diğeri 3 yaşında hiçbir vukuatı olmadı. Dişi olan kısır değil belki ondan atlıyordur. Bilemiyorum altan.

Bunca zaman atlamamasi bundan sonra Düşmeyecegi anlamına gelmiyor. Ömür boyu vicdan azabı cekeceginize hemen sineklik yaptırın.

rahmetli kedim atlamazdi. birak atlamayi sehpadan daha yuksek yerlere cikmiyordu o derece edepli bir kediydi (bir defa biz yokken kapali olan pencerenin kenarina cikmaya calistigini cam kenarindaki seyleri yerde gorunce tahmin ettik)

ama atlama huyu olmasa da dusebilir. bazen cok sapsik oluyorlar, bazen onlarin da ayaklari takiliyor. ben acikcasi guvenmem.

Windows cihaz sağlamsa sanal makina kur canavar gibi çalışır. :)

Bi önceki manitasina takılmalık bakıyormuş, sen acaba bana da mı öyle bakıyor acaba ikilemindesin sanırım. o ihtimal var ama bence bunu düşünme hatta sal gitsin

Benim bir kız arkadaşım da hayatında 2 kez evlilik teklifi reddettiğinden bahsetmişti. Güldüm geçtim, bence kafaya takılacak bir şey yok. Kadınlar böyle şeylerin muhabbetini yapmayı seviyor olabilir :)

Erkek arkadaşı ona evlilik teklif etmemiş, bu da o yüzden ayrılmış bariz. Bu durumu gurur yaptığı için de sana değiştirerek anlatıyor, teklif etti ben kabul etmedim diye. Hiçbir kadın sevgilisine takılmalık bakmaz.

Kendisini size değerli göstermeye çalışmış bence, red ettigi değil de, teklif almış olduğunu sanırım belirtmek istemiş. Hani olur da bu yasa kadar neden bekar kalmış, kimse istememiş mi diye düşünme diye. Belki yani, sallıyorum. Bence çocukça ama takma, seni etkilemez.

Bence tat kaçıracak bir durum yok ortada. Şu bilgi, bir kişi hakkındaki düşüncelerimi değiştirmezdi benim.

haklısın. bana da işin başında eskiden nişan atıldığından bahsetmişti ve enerjimizi değiştirmişti. sonra toparladık ama anlatma eskileri anlatma diye diye dilimde tüy bitti. konuşmaya başladığında eskilere doğru gidiyorsa hemen müdahale ettim ve bu konuda başarılı oldum. benim eskilerimi hiç bilmez. eskiler neden konuşulur ki, kime ne faydası var. anı güzel yaşamak lazım ilişkilerde.

Samimiyetiniz ilerledikçe eski ilişkilerinden bahsetmesi anormal değil bence, özellikle de evlilik aşamasına gelenleri. Nasıl soyledigi ile de alakalı biraz.

Bu sizin neden tadinizi kaciriyor ki? O kismi anlayamadim. 4. Bulusmada soylenmeli mi bilmiyorum ama eger aranizda ciddi bir seyler yasanacaksa illa ki soylenecekti. Ben bilmek isterdim.
Hicbir kadin sevgilisine takilmalik bakmaz, size yalan soylemis ya da size kendini degerli gostermeye calismis diyen arkadaslara ithafen de bu gözler daha neler okuyacak acaba.
Neden erkeklere takilmalik gozle bakmayalim? Her kadin evlilik hayaliyle mi yasiyor? Gayet takilmalik gozle baktigim, birlikte cok eglendigim ama ciddi bir seyler yasamayi planlamadigim erkek arkadaslarim da oldu benim. Hala da oluyor. Bunun kadini erkegi kaldi mi artik? Bazen sadece eglenmek istersiniz.

Balpolen +1
Gayet evlilik teklifini reddettiğim insanlar oldu hayatımda. İki görüştük diye niye evleneyim elin adamlarıyla asgsh.
Bence önemsiz bir detay diye anlatmıştır. Bazen yıllar önce gittiği kampta yediği yemeği de anlatıyor insan. Her anlattığı şeye anlam yüklemeyin.

@balpolen +1

Hayatınızdaki insan birisine teklif edip reddedilseydi ağzınızın tadının kaçmasını anlayabilirdim. Ama şu durumda karşı taraf ha evlilik teklifi almış ha dm kutusundan mesaj almış, çok da şey değil.

Evlilik teklifi reddeden bir kadın olarak bunu flörtüme söyleme ihtiyacı bile hissetmezdim. Havalı olmaktan ziyade “oha salağa bak kabul alıp almayacağını önceden tahmin bile edememiş” durumu oluyor çünkü.

Balpolen,kaptan,ruhen+1
Hepimiz evlilik teklifi hayaliyle yaşamıyoruz. Gayet normal bir durum,takılacak bir şey yok.

ben hoşlanmıyorum böyle şeylerden. evlenmeden önce de eşim bi kadını anlatmıştı evlilik için görüşmüşler işte ailesi çok ısrar etmiş hatta olsun diye ama sonra kadın reddetmiş hatta ghosting yapmış falan. benim de aynı şekilde tadımı kaçırmıştı sonra bir de kadının uzaktan tanıdığım biri olduğunu öğrenince. eğer sen anlatmış olsan ve sana karşılık olarak o da böyle bir şey anlattıysa ayrı tabii ki. ama ne gerek var ya? ben şununla evlenmek için görüşüyordum ama o istemedi ya da ben istemedim vesaire aşırı gereksiz açıklamalar.

Her ailede maalesef var. Sizin dediğiniz gibi kör göze parmak şeklinde değilde daha yumuşak yumuşak yapılıyor. İlk adım; Ayrıcalıklı çocuk mağdur ve ihtiyaç sahibi ilan ediliyor. Daha çalışkan ve saf olan diğer çocuk kardeşine yardım etmesi ya da edilen yardıma göz yumması için, kendi hakkını talep etmemesi için telkinleniyor. Senin işin var onun yok gibi. Yada onun çocuğu var karısı çalışmıyor gibi. Yani senin tuzun kuru kardeşinin değil. Eldeki imkanlar sözde magdur kardeşe aktarılıyor. Bu pastanın meyveli tarafı da olabilir ya da bir ev parası da olabilir. Yıllar içinde roller ezberleniyor ve sözde mağdur kardeş herşeyi kendine hak görüyor, enayi olan da sömürüldüğünü fark etmeden iyilik yaptığını zannediyor. Genelde de erkek evlat olur kayırılan. Maalesef Türk aile yapısı böyle sağlıksız şeyleri destekliyor. Kimi aileler farkında bile değiller. Böyle bir düzende büyüyen ve sömürülen çocuğun yanlışı fark etmesi, karşı çıkması, bu düzenden kurtulması o kadar zor ki, ve o kadar yıl alıyor ki. Son olarak kayırılan evlat, narsist ve bencil bir pisliğe dönüştüğü için sahip olduğu ayrılacılıktan öyle kolayca vazgeçmez. Ebeveynler ise evlatları arasında ayrım yaptıklarına kesinlikle razı gelmezler.

var. anlamsız bir şekilde türk ailesi başarılı çocuklarla başarısız veya bir sebepten tutunamamış çocukları eşlemek gibi bir kültüre sahip. sen kendi gücünle mesela ev alıyorsun, diğer çocuk o parayla geziyor yiyor paraları, sonra aile diyor ki biz de ona bir ev alalım, gibi. + olarak erkek çocuklar genellikle çok daha fazla kayırılıyor bizim kültürümüzde ne yazık ki.

Var galiba. Tanıdığım çoğu kiside var böyle bir şey ve ben kendimi torpilli olmayan olarak gördüğüm gibi böyle olduğunu düşünen arkadaşlarım da hep aynı taraftalar.

Benimkisi galiba kardeşimin annem ve babam için "işlevi" ile ilgili. Aramızda 6 yaş var ve ben 5 yaşlarındayken beni anneanne babaanneye yatıya kalmaya gonderirleri bence kardeşim de o zamanlar oldu. Ve yine o dönemden önce hep tartisirlardi, boşanma vs tehditleri havada ucusurdu. Kardeşim evliliği kurtaran olduğu için daha kıymetli oldu galiba.

Mesela ben tasarımla ilgili bir bölüm seçmek istiyordum kurslar çok pahalı diyip gondermediler. Gitar kursu istedim para yok dediler. Okul 4 yılda bitsin diye baskı yaptılar (ki bitecekti normalde ama devamsızlıktan kaldığım bir ders yüzünden bu sürekli gündem oldu mesela o zamanlar) Kardeşim 7. yılında okulda. Eve davul seti alındı birsuru görece ünlü kişilerden ders aldı. Şu an müzik işlerinden epey para kazanıyor ama birçok masrafını bizimkiler karşılıyor, ben bir şey için para lazım olsa kırk takla atıyorlar. Daha bir sürü şey var böyle.

o kardeş benim ve anneme birden fazla kez bunu çocukların yanında en azından bu kadar göstermemesini istedim.

annemin argümanı şu: ben ilk göz ağrısıymışım. öyle gencecik evlenmiş, kendi deyişiyle cahil cühela bir kadınken benim sayemde dünyayı görmüş. bana aldığı çocuk kitaplarını, romanları vs. okumuş. üniversite mezunu babam, "bu çocuğu hep sen komünist yaptın" derken annem mesela dostoyevski okuyordu. onun gibi parasızlıktan ortaokulu bitirememiş birisi için müthiş olaydı bu. onun dışında genel olarak büyütmesi çok kolay, uslu, akıllı, derslerinde başarılı, onun için "gurur kaynağı" olmuşum hep.

benim yediğim paranın, yaptığım saçmalığın, aileye verdiğim (maddi) zararın haddi hesabı yok. normalde mesela bunlar makarna çorbayla besleniyor. çocuklar ben geleceğim zaman mutlu olurdu "abim gelince güzel yemekler yicez" diye. benim önüme her gün etli yemek koyan kadın o çocuklara bunu hiç yapmıyormuş mesela.

gerçi böyle deyince de şimdi annem şerefsizmiş gibi oldu, tabii ki diğer kardeşlerimi de çok seviyor ve yerine göre onların da benden daha imtiyazlı olduğu durumlar oluyor ama bana olan tavrı açıkçası zaman zaman beni bile rahatsız ediyor. kardeşlerim dünya tatlısı insanlar olmasa çoktan bıçaklarlardı beni, onlar da sağolsun sever. açık konuşayım ben onlara öyle muamele edilse kıskanıp bozulabilirdim. çocuklar bi gün olsun "abi sen şerefsizin tekisin" demedi, hep saydılar, adam bildiler ddjfjd

Hayır yok.

Galiba bu kişi benim. Ama ben de zarar verici, aileyi sömürücü bir tip olmadığım için hiç bu konuda kardeşlerimle sıkıntı yaşamadım. tek kız evlat olduğum için olabilir diğer kardeşlerim de dahil ailem tarafından biraz pohpohlandım.

Borçsuz olmalı, arabası olmalı, evi de olmalı mümkünse. Ama mümkün değilse yapacak bir şey yok. Benim eşimin yoktu yine evlendim yani napalım :)

Bu şartlarda borçsuz olsa yeter, erkeğim.

Heralde X bir 30e'nin birikimini sormuyorsunuz gibi anliyorum, zira 30 yasindaki herhangi birinin birikimi ne kadarsa o kadar olur heralde, bencelik bir sey yok. Kaldi ki bu ulkede 30unda ciddi birikimler yapmak zor.

Kadinlar diye ayrica sordugunuzdan ilgilenebilecegimiz kisinin bikirimini sordugunuzu cikariyorum. ister 30e ister 37e benden borc istemeyecek seviyede olsun yeter gshs ben nasil kendi kendime yetiyorum, istedigim sekilde yasamaya calisiyorum ve bunu idare edebiliyorsam, ilgilendigim kisi de boyle olsa iyi olur. Yoksa ortak vakit gecirmek zorlasir. Bunun disinda evi arabasi var mi yok mu bakmam zira benim de yok. Benim olsaydi bakar miydim? Somuruluyor gibi hissetmiyorsam bakmam. Yani arabami surekli alip kendi mali gibi kullanmak isterse sogurum muhtemelen. Ya da surekli bende kalmak isterse ama arada mutfak alisverisi yapmazsa falan. Parazit gibi davranmiyorsa malina mulkune bakmam yani.

ev araba ve yazlık olmazsa olmaz
tekne opsiyon olabilir ama günümüz şartlarına bakınca alamadığı için eleştirilmemeli

Ev araba değil de, 30'larında bekar bir erkek kendi düzenini kurmuş, evini (kira da olur bu) düzmüş ve tercihen kredi borçsuz olması iyidir. Ev ve/veya araç kredisi ödüyorsa o olur, olmayan parayı sorumsuzca harcayıp borç yapmış olmasın yeter.

Arabasız olmaz diyenler de çıkacaktır. Oluyor valla, evlendikten 2-3 yıl sonra beraber aldık arabayı.

30 yaşında bir erkek zaten ailesiyle yaşadığından dolayı (kira yok gider yok) en azından bir arabası bankada da birikmiş bir miktar parası olması şart en alt düzey olarak. bundan altı hiç bir şey yapmamış demek.

30 yaşında birinin evinin olmasını beklemek günümüz şartlarında çok absürt. Aileden falan kalabilir belki ama diğer türlü zor yani beklememek lazım. Bu yaş için orta şeker bir araba beklenebilir, az da birikmiş.o kadar bence.

31 yaşında kadınım, borcum yok arabam var. asgari benle aynı düzeyde olmasını isterim. benim olağandışı durumum olduğu için ev alamadım, benim gibi olağandışı bir hali olmayan bir erkek ev sahibi de olabilirdi bu yaşta.

güncel olması için döviz cinsinden yazayım
üniden mezun olduktan 1 sene sonra devlette iş bulsa
ort. 1200$ kazanır aylık

iyi çalışırsa özelde 1500-2000$ arası ortalamayı yakalayabilir

1200x12x7 sene x (ailesinin yanında mı kalıyor, kirada mı?ya göre %25 %50'sini harcar)

bu kadar para biriktirebilir tutumlu biriyse

şahsen 30 yaşında ne evim vardı ne arabam ne de borcum. evlendim 40 yaşında 2 çocuk + ev + araba vardı. şimdi 44 yaşındayım hala aynı :)

30 yaşımdayken benim de hiçbir şeyim yoktu. 35 yaşımda evlendim. Evlenirken ev kurabilecek kadar para biriktirmiştim (yıl 2014)

Şu an ev var, araba var. Ama şimdi bu şartlarda (2022) aynı periyotta olsaydım asla bir evim ve arabam olamayacaktı.

beyaz yakaysa 30 yaşında adam en fazla 7 senedir çalışıyordur. ilk 5 sene birikim çok zor. sonraki 2 senede 50'şerden 100 bin biriktirmişse aferin. borçsuz olsun tabii.

çok tutumlu biriyse bile ilk beş senede 100 bin zor biriktirir. kalan 2 senede ve o ilk biriken 100 bin 200 bin olsa şimdi. hadi 300 olsun.

Erkek olarak cevaplayayım etrafımdaki makul kadınların beklentilerinden ötürü: erkeğin, evli bir çiftin yaşamını idame ettirebilecek maddi gelire sahip olması bekleniyor (ev artı yaşam masrafları olarak), artı olarak kişisine göre değişir ama tatil vs gibi sosyal ihtiyaçları giderebilmesi lazım. Borçsuzluk şart değil ama borcun da mantıklı olması lazım (ev araba borcu olabilir ama dayımla iş kurmuştuk battık onu ödüyoruz gibi bir şeyle kimse uğraşmak istemez)

Ev sahibi olmak kolay değil. Otomobil de kolay değil ama araç tabii hayat kalitesini inanılmaz etkiliyor.

Sen nasıldın diye sorarsanız, şu an 32 yaşındayım, benim 30 yaşında borcu bitmiş 2 yaşında arabam vardı. 30 yaşına girdiğimde de ev kredisine girmiştim, şu an o evde oturuyorum.

Benden borç istemesin yeter +1

Karşı cins olmasına gerek yok, her birey 30’undan önce kendi ayakları üzerinde durup bağımsızlığını ilan etmiş olmalı. Bir evi maddi olarak tüm ihtiyaçlarıyla geçindirebiliyor konumda olmalı.

Borçsuz olmalı en azından. Ya da borcu da olabilir ama benden para istemesin. 35 yaşında flört amacıyla görüştüğüm iyi kariyer sahibi birileri vardı. Özellikle malına mülküne dikkat etmedim ama aileden ayrı, kendi yağında kavurulanların evi, arabası yok. Varsa da ben görmedim.

Kimi de kredi çekiyor, geziyor, tozuyor. Sürekli paradan bahsedip, banka cüzdanını gözüme sokmasın bana yeter.

Kimseye muhtaç olmamalı.

Minimum 3-4 milyon

niye erkegin boyle bir birikimi olmasini evi arabasink bekliyoruz ki :0 sorunun 30 yasindaki bir insanin birikimi ortalama ne kadar olmalidir olmasi gerekmez mi?

30 yasina 2 ayim var, ne evim ne arabam var. kendimi donduruyorum. bunu da normal buluyorum 17 yasinda universite icin ayrilip geri donmedim ve bir fiil kiradayim o gunden beri.

Zar anlamında ilktir ama ruh anlamında, sürtünme, ön sevişme, ters ilişki, flört anlamında çoktur. O zaman okey misin?

Her haltı yiyeyim ama sevgilim bakire olsun kafası bana çok ilkel gelmiştir.

Bir erkek bakir ise bakire seçmesinde bir sakınca yok bence.

Ama ben bir şeyler yaşadıysam, karşımdaki insan da yaşamış olabilir sorun yok.

Ne istediğini bilsin, kafa ve beden olarak sadık kalsın da gerisi önemli değil.

Hem bu zar takıntısı olanların korkulu rüyası diktirme ameliyatı var öyle denk gelirse çok gülerim.

90'li yillarda eksisozluk = kizlik zari tartisma platformu gibiydi. Sonraki yillarda o basliklarin yerini envai cesit erasmus basliklari aldi. duyuruyu gorunce aklima o geldi.

neyse... dengi dengine diyip cekileyim.

Eskiden insanlar 18 ine gelmeden evlenirdi. O zamanlar onemliydi. Simdilerde is bulma egitim para meselesi gibi turlu sebeplerle evlilik yasi cok ilerledi. Evlilik oncesi seks bu yuzden cok artti.

Sevdiği kişi için derken? İnsan her sevgilisini seviyor hangisini beklesin mesela?

Erkek de beklemişse “sevdiği” kız için o zaman tamam ama bu kutsal görev sadece kadınlardan bekleniyorsa çok yanlış. Kadınların da el değmemiş erkek bekleme hakkı doğuyor bu durumda.

O devir o muhabbetler geçti artık. Önemli gören çok azaldı, önemsiz demiyorlar ama üzerinde de konuşulmuyor.

kizlik zariyla ilgisi yok , turkiyedeki kizlar kamuflaj anlaminda uzman:) belki oral sex, anal sex yapiyor nereden bileceksin?
burada olay kizin daha onceki kisilerden neden ayrildigi? karsidaki adamlarin mi yoksa kizin mi can sikintisindan ayrildigi. duygusal zekasi, size adanmisligi, empatisi vs.
ayrilmaya karar verdik iliski monotonlasti diyen kizlardan uzak durabilirsin mesela.
cok seks kimi zaman kizlari travmatize edebiliyor. bunu rahatlikla anlayabilirsin.

Küçük yerlerde hala önemli. Büyük şehirlerde de tecrübe arıyorlar. +1 ananiyimioguz. Özellikle öyle birini arayana.

vay, nostalji başlık.

15 sene önce tartışılıp bitmedi mi olm bu kızlık zarı meselesi? yemin ediyorum sosyal medyada 10 sene olmuştur görmeyeli. geçmişe gittim.

cevap: olmazsa olmazımdır.

Bu beklenti kendine karşı özgüveni düşük insanların beklentisidir, ya başkaları ile birlikteliğinden benimki ile olduğundan daha zevk aldıysa vb. düşünceler içerisindeler.

Halbuki bu dünya öyle bir dünya değil. nedense ilk ve son olmakla ilgili bir ilinti var. yani kişinin ilk beraber olduğu kişi aynı zamanda son birlikte olduğu kişi de olacak.

ilk olmak önemli ise kim kimin hangi konuda ilk'i olacak? ilk tekne gezisini beraber yapınca oluyor mu? ilk yamaçparaşütünü beraber yaptık, oluyor mu? ilk motor gezisini beraber yaptık, oluyor mu?

Sex dediğin bir saat, hadi seni mi kıracağım 2 saat olsun, sen kralsın 4 saat diyelim. eee sonra? koskoca hayatı bu 4 saat ile mi değerlendiriyorsun?

Hadi hepsini geçtim, daha kendisi ile ilgili şeyleri bilmeyen biri ile nasıl hayat geçecek? keyif alınan şeylerin kendisi için keyifli olup olmadığı konusunda bir fikri, düşüncesi olmayan biri ile ne yapcaksın? konu sadece cincellik değil yani. o çok küçük bir parçası.

25-30 yaş arası erkek grubumuzun fikrine göre sevgili olmak için önemli değil ama iş ciddiye binecekse ve evleneceksek çok önemli sırf bu yüzden evlenmeyen arkadaşlarım oldu.

şuan ne kadar önemsiz diye pompalansa da önemli.

ama yeni tip erkekler türedi zar önemli değil diyen. sonuçta herkesin terrcihi

genelde kendine güvensiz erkeklerin hissettiği gereksiz bir takıntı. bir kadının başkalarını deneyip, sende karar kılması daha ego okşayıcı bir durum, çünkü ömrü boyunca tek bir kişiyle yatan birinin içindeki merak duygusunu asla öldüremezsin. evliliğği boyunca başkalarıyla nasıl olurdu acaba diye fantezi kurmasındansa deneyip öyle evlenmesi daha mantıklı geliyor bana. ayrıca evlilik öncesinde orgazm olabiliyor mu, vajinismus gibi bir problemi var mı gibi cinsel sorunların tamamını da bu yolla çözmüş oluyorsun (hiç küçümsemeyin inanılmaz yaygın bu hastalıklar, kolay da tedavi edilemiyor ve boşanmaların - aldatmaların da en büyük sebeplerinden biri bu). son olarak 15 dakikalık bir işlemle sonradan da zar yaptırılabiliyor, yani hiç bir zaman orjinal mi değil mi bilemiyorsun. bu şartlar altında hala bekarete takılan hemcinslerimi komik buluyorum.

hiç ilişkiye girmediğiniz biriyle kolaylıkla yanlış bir evlilik yapabilirsiniz, çünkü dikkatiniz başka bir yerdedir, mantıklı düşünemezsiniz. erkeklerin evlendikten sonraki "ulan ben ne yaptım" pişmanlığı hep buradan geliyor.

İlk olmak kız için de ayrıdır erkek için de ayrıdır bence.

Madem ayrıdır, ikisi de o ayrıcalığı "sevdikleri" kişiye sunmalılar.

Ama sorun şu, cinsel anlamda ilk olan kişi güvenilir sayılıyor ama çok daha farklı konularda hiç de güven vermiyor hatta hayatı zindan ediyor mesela. Onu ne yapalım? Gitti elden "ilk"... ne olacak?

Saçma. Kızlık zarıyla güven elde edilmez. Kızlık zarı değil önemli olan...

Sen ruhu masum olan kadını tanıyamıyorsun kızlık zarına yüklüyorsun koskoca bir sorumluluğu. Önemli olan bu.

20'lerimin başında önemsizdi, ancak artık önemli. 30'larına merdiven dayamış biri bu yaşına kadar cinsel ihtiyaçlarını tümden bastırdıysa tuhaf hissettiren çok fazla problem ortaya çıkıyor. Onun için hiçbir cinsel deneyimi olmamış biri beni geriyor.

Cinsellik biyolojik bir ihtiyaç, eğer hayatınızın büyük bölümünde cinsel arzunuzu bastırdıysanız bu sizde bir şeyleri kötü yönde değiştirir.

Çok değer verdiğiniz, ancak sıradan bir şeyi yıllar boyunca korumak için bir çok şeyden vazgeçtiyseniz o koruduğunuz şey sizin için o kadar önemli hale gelir ki sizden başka kimse ona o değeri vermez. O açıdan bekaret takıntısı olanlara önerim, fazla geç kalmadan evlenmeleri olur heralde. Bir yerden sonra kendilerinden daha çok "evlenecekleri kişiye vaadettikleri o şeyi" öne çıkarmaya başlıyorlar, bir nevi hayatını adadığı tek şeyi size verip vermeme konusuna evriliyor olay. Her olayda, her durumda, sizin yaptığınız fedekarlığı ve ortaya koyduğunuz her emeği onun size vaadettiği ve kendince bir değer biçtiği şeyden değersiz ve yetersiz buluyorlar. Ne yapıyorsanız "e tabi yapacak" olarak görüyorlar.

Bence önemli. 2022'de hala bunu dert edinen ve tartışma konusu haline getiren kafaların kalıp kalmadığını gösteriyor. Çomar turnusolü diyebiliriz.

yanıma almadan dışarı çıkmam, öyle söyleyeyim.

Kızlık zarı bisiklete binerken bile yırtılabilen bir şey, hiçbir anlamı yok.

38 yaşında erkeğim. Önemli değil.

Cinsellik bakımından daha sıkı olma durumu var mı bilmiyorum. varsa, güzel bir şey.

30-35’ini geçmiş hala bekaretini evleneceği adama saklayan ama o zar hariç yapılmadık aktivite bırakmamış kızlardan uzak dururum.

Erkeğin onlarca farklı kişiyle cinsel ilişkisi olsun ama evleneceği kızın bakire olmasını istemesi de üstteki insan tipiyle aynı seviyede benim için. Bu iki cins insan birbirini çok iyi tamamlar. Match made in heaven.

Tam tersinde de, bakir erkeğin bakire kız istemesi hakkıdır sözüne katılmıyorum. Önce bekaretin böyle bir şey olmadığını, alınacak, verilecek hak olmadığını ifade edeceksin sonra da bakirsen bakire beklemen normal diyeceksin. Çelişki bu da.

Bir de onlarca erkekle birlikte olup son sevgilisine ya da evlendiği kişiye “sen ilksin” diyenler oluyor. Kapıya çarptım bekaretimi kaybettim vs. Onlar da ayrı bir kategori.

Son olarak fikir beyan etmek serbest. Kim ne derse desin, ne düşünürse düşünsün. Fikirleri baskı altına almak hiç kimseye, kuruma, organizasyona, topluluğa yakışmaz. Düşünmek, ifade etmek serbest olduğu kadar düşüncesini beğenmediğin kişiden uzak durmak da serbest.

tr şartlarında x y kuşağında önemliydi. z kuşağında durum be bilmiyorum. yani çok önemli olmamalı ama tr şartlarında beklenti bu. insanlar cinselliği çok geç yaşıyor ülkemizde bu da salak muabbetleri açıyor. dönemsel değişir bu cevap 2000 sonrası doğumlularda bence çok sıkıntı değil.

Himmet dayı + 1 milyon

küçük bir azınlık ve bu şekilde kızları kafaya alacağını sanan bir erkek grubu hariç hala baya önemli.

i.pinimg.com

ben aksine hayatında hiç sevişmemiş kızlardan kaçmaya çalışıyorum ama hep beni buluyorlar. tecrübesiz kız istemiyorum ya. evlenmelik de olsa. ben öğretmen olmak istemiyorum. te.rübesiz kızı anca libidosu yüksekse iyi sevişiyosa isterim.

-bence bir erkek hiç sevişmemişse hiç sevişmemiş bir kız isteyebilir. ama kızlık karı bunu kanıtlamaz o ayrı bir konu.

-kızlık zarını kocasına saklayan çok kız tanıdım. erkeğin sevişip sevişmediğini dert etmiyolardı. onlarak göre erkek yapabilir. kadın saklamalı vs. saçmalık resmenç

Feridun Kalyoncu , Kozyatağında rv veteriner kliniği. Ona da bir gösterin. Bilinen bir hocadır kendisi. Bu vakalarla da çok ilgilenmişliği var. Abartı faturalar çıkartmaz.

Ya cerrah filan bilmiyorum ama yazmadan geçemedim, kedinin güvenliğini sağlayamayan kedi beslemesin ya. Çok mu zor bir şey camlara sineklik, balkona file yaptırmak. Kendi keyfiniz için hayvanları sakat bırakıyorsunuz.

bu alanda en iyi ates barut - petcode. instagramina bakin ne dedigimi anlarsiniz. ben yurt disindan kendisine kedi kopek getirildigini gordum. merkezi ankara da ama istanbul da da klinigi var.

Yorumlarınız için ok teşekkür ederim.

Çok zengin bir adam ve 5 bin TL mi göndermiyor?

Sen adamı doğru tanıdığına emin misin?

1.5 milyonluk işi ben yapıyorum diyorsun 10k tl istiyorsun başlangıç olarak vs.

Bu hikayede anormal yerler var. Bir. Şeyler eksik.

Şaka mısınız :) 1.5m iş yapıp 10bin istemek nedir.
Ayrıca galiba adama aşıksınız çünkü bu kadar kazıktan sonra hala iş yapmanızı başka hiç bir şey açıklayamaz.

@ihanet
adam artık zengin değil sürekli battığı için ama networkü var.
onu eksik söylemişim.

evet ama son işi 1.5mTL idi bende ilk parti 10ktl istedim. 1.5TL'lik işten de max %7-8 kalır adama. işi bağlayan o, network onun, parayı ona veriyorlar. ben geri kalan mühendislik işleri yapıyorum.
başlangıç dediğim ilk git-gel, yemek, benzin falan filan giderleri.

Cevabı içinde barındıran bir soru olmuş.

Ek olarak para peşin olmadığı sürece iş yapmazdım böyle biriyle.

boyle biriyle parayi pesin almadan calismam.
herif icin kullanisli aptal pozisyonundasin malesef.

Ben olsam uzak dururum. Seni de batırır böyle adamlar. Herkes kendini kurtarır olan sana olur’daki “herkes” bu adam.

Bu tarz bir kişiyle sadece peşin para çalışılır. Başka türlüsü can sıkar.


.

Ben olsam bu adamdan para istemem.
Onun tanıdıkları arasında, senin işine yarayacak kim varsa onunla tanıştırmasını iste. Ama öyle ayak üstü değil. Yapacağın iş karşılığında bir kaç kişi ile bir kaç kere yemek buluşması iste.

En kestirme çözüm aklındaki ücretin iki katını söyleyerek anlaşman. Sürekli yarısını veriyor çünkü.

evet ya adam bi havuçla oyalıyor beni,

en iyisi diplomasi, paramı vermeden iş yapmayayım. önden de iş yapmayayım.

dostum hikayede bir saçmalık var. 1.5 milyonluk ciroda, işi başlatan adama 5 bin lira vermek para değil. güzel felekten çalınmış bi gece parası yani 5k dediğin şu anda. dolayısıyla ya gerçekten aşırı derecede saf olman lazım, ya da hikayende eksikler var diye düşünüyorum.

Hocam ne iş yapıyorsunuz?

Sözleşme yapın işe başlamadan illa çalışacaksınız, yani peşin parayi kabul etmezse mesela.

ya 5000tl benim alacağım ücretin küçük kısmı. başlangıç parası. yol,yemek parası bu. hepsi değil ama onu da zorla alıyorum. yani vayy 1.5mtl'de 10k mı alıyorsun değil olay. onu da söylemem zaten. ayıp.

@1903 24
üretim prosesleri tasarlar ve hayata geçiririm. fikirden prototip'e oradan seri imalata. olmayacaksa da neden olmayacağını söylerim. kısaca bu. eu ve tr'de.

yok ben peşinden aşağı çalışmam artık ya.
adamın da bana para falan vereceği yok.

Hocam 4 defa aynı şeyi yapıp farklı bir şey bekleme konusuna odaklanmak lazım sanki. Hayatının başka alanlarında da bu patterni gözlemliyor musun? Sırf buna odaklanmak bile yaşam kaliteni çok yükseltebilir.
Diğer kişiye odaklanırsak onun sizin gibi parmağında oynattığı bir sürü kişi vardır, müthiş manipülatif birine benziyor ama konu o değil, hayatın her alanında böyle karakterler çıkacaktır.

ilyas salman - sener sen hangi filmdi o "yaptim ama sor bakalim niye yaptim" iste sen ilyas salmansin kardes. adam soyle adam boyle adam degil para x kisisinin selamini bile alamamissin bu israr neden?

Bademcigini aldırmış olabilir mi?

Konuyu takipteyim. Benim annem de böyle. Kendi iddiasına göre boğazı çok küçükmüş o yüzden her şey takılıyormuş.
Gerçek olabilir mi bilmiyorum.

Sırf takip amaçlı ben de yazıyorum. Benim annem de böyle. Çay içerken su içerken falan boğazına kaçırıyor, gözlerinden yaşlar gelene kadar öksürüyor. O kadar alıştık ki artık çok normal karşılıyoruz.

Büyük üniversite hastanelerinin KBB bölümlerinde "yutkunma polikliniği" var, buraya yazan herkesin annesine oradan bir randevu almasını öneririm. Bizim fakülteye bu tip şikayetlerle gelen hastaları ilk oraya yönlendiriyoruz.

benim anam sürekli alerjim var diyor. yalan. sonra doktora falan gitti benim yutkunmada kaslarda bir şeyler varmış falan dedi. tabi bence kendince böyle bir çıkarımda yapmış olabilir.
doktor değilim ama bence şöyle bir şey oldu. annem klorak(çamaşır suyu) ile sürekli temizlik yapıyor. yani bardağa koysalar içerdi. her şeyi onla temizledi ve klorağın etkisiyle boğazında ya alerjik durum var ya da yutkunma kasları çöktü.

burun tıkanıklığı varsa yutkunurken istemsizce ağzından nefes alıyor olabilir. genelde konuşurken mi oluyor bir de bunu takip edin. KBB / yutkunma polikliniği +1

anneannemde, annemde ve teyzelerimin hepsinde var bu.

özellikle meyve yerken mutlaka boğazlarına kaçar bir şeyleri.

yutkunma polikliniğinden haberim yoktu, bi söyliyim de gitsinler bakalım.

Gastroenteroloji uzmanı mide fıtığının boğaza kaçırma etkisi olduğunu söylemişti yıllar önce. En doğrusu doktora görünmek, randevu bulabilirseniz tabi.

takipteyim. benim annem de boyle, cay icse hemen bogazina kacar gibi oluyor ve oksurmeye basliyor.

Deri ceket.

Bir ara 200+ squat yapıyordum, en havalı hissettiğim zaman o antrenmanların set aralarıydı.

1-eşarp ve güneş gözlüğü takınca %100 dikkat çekiyorum bunu hem sesli duyuyorum hem kendimi çok iyi hissediyorum tr.pinterest.com

geçen trafikte biri kırmızı ışığa gelene kadar bi şeyler yaptı en son açtım camı "Nova? pardon bir arkadaşım aynı model araç kullanıyor o sandım:)" şekli aşırı tatlı bir gülümseme aldım. aynen nova da benim arabadan kullanıyodur tedavülden kalkmış, eski, hantal arabadan. ulan bari plakasını alsaydım be. yorgundum malesefki. bence burda olay havalılıktı...(evet cok begeniliyosun dewamknk)

2-şapka.
3-yabancı dil konuşurken(arapça)

Fitken ve güzel kombin yapınca.

Latin dansları yapıyorum. Çok yakın arkadaş ortamındayız genelde, insanlar birbirini biliyor. Ama yeni biri dansa geldiğinde, benim dansımı beğenerek izlediğini fark edince özgüven tavan.

Genel olarak; iyi yaptığım bir şey fark edilip takdir edildiğinde.

Yaptığım işi övduklerinde, ya da X'i yapabilir misin dediklerinde çok kolay deyip teslim ettiğim zaman.

direnç antrenmanı yaptıktan ve biraz denizde zaman geçirip yüzdükten sonra hem fiziksel hem de mental olarak iyi/havalı hissediyorum.

Satrançta yendiğim zaman. Bu yüzden özgüvenim düştüğünde hemen bir satranç oynarım. :)

Torbada yumruk çalışırken. Genelde videoya çekip paylaşıyorum.

öncelikle: twitter.com

:))

lacivert ve mavi tonları giyince, bir de berber koltuğunda. bir bakıyorum karşımda bir james bond var. ışıktan herhalde. bazen saçımı kestirmekten vazgeçiyorum.

şoför kapıyı açtıktan sonra kaldırıma ayağımı atarken.

mekanda hesap öderken. bakın abartmıyorum. american express'i sadece bunun için alanlar var.

giyimime kuşamıma parfümüme vs iltifat edildiğinde. :D

Krem rengi kisa bir montum var. Onun fermuarini bogazima kadar kapayip, kupelerimi takip sacimi toplayinca :)))

covidle alakası yok arada oluyor kedilere. soğuk çay demiyle silsinler veterinere gidene kadar.

Bizimkine de arada bir böyle oluyor, hemen geçtiği için biz veterinere götürmedik hiç. Telefon ettiğimde veteriner de çay basmamızı önermişti.

Kediniz çok tatlıymış, geçmiş olsun.

Arada olur kedilere öyle. Çaylı pamukla silin +1
(Çay soğuk tabi ki:)

Benimki gozunu tirnakladiginda ya da bir yerlere carptiginda boyle kisiyor. Kasimaya devam ederse, gozu akmaya baslarsa ya da daha da kisarsa veterinere goturmek gerekir.

C ve sistem programcıları derneğinin kursları başarılıdır. seviyesine göre C eğitimi ile başlayabilir.

Bence kursa göndermeyin. Çünkü hem piyasa kursları ile okulda göreceği eğitim çok farklı (o yüzden derslere pek faydası olmaz), hem de o kurslara 4. sınıfta falan gider eksiği varsa, piyasaya yönelik bilgisini daha rahat pekiştirir.

Yazılım mühendisliği okuyacak insanın kursa gitmesi çok anlamsız. Göndermeyin. Ayrıca buraya "hangi konulara yoğunlaşsın" diye sorduğunuza göre okulun dandik olduğunu da pek ölçemezsiniz gibi geldi.
Sonuç olarak; gitmesine gerek yok, zaten böyle şeyler okulda kursta öğrenilmiyor. İlgisi olan kendisi öğreniyor.

C ve sistem programcıları derneği, başka bir yer aramayın bile

Biraz girişken olsun, yazılım firmalarında staj, yarı zamanlı iş vs. kovalasın.

C ve sistem programcıları derneği +1
Ali hocadan programlamaya girişi alsın.sonrasına bakarsınız artık.

www.oreilly.com

C ve Sistem programcıları derneği demeye geldim. Israrla, sevgiler.

Araştırınca fark etmiştim, 12 ile 13 arasında çok bi fark yok. 11 de mantıklı. Çoğu firma elemanlarına 11 veriyor.

2 aylık maaşlı telefona gömmek mantıklı değil. Android alternatiflere yönel bence.

Mantıklı mı bilmiyorum ama ben az önce aldım. Şimdi almasam seneye hiç alamam.

Android telefonun 2 senede çöp olduğu yok. Samsung s7 modelini 6 yıldır kullanıyorum. Yavaşlama sebebi bataryanın zayıflaması ve dolayısıyla beslemenin azalması. 2 sene önce bataryayı değiştirdim. 2 yıl daha gider. Giderse 5 yıl saha kullanırım.

2 yıllık androidin çöp olduğuna hiç şahit olmadım. Dünyanın en ucuz androidlerini dahi kullandım. Şahit olmadım. Annem lg4 beat kullanıyor. Kaç yıl geçti bilmiyorum. Benim 100 dolarlık Samsung m20 galiba 4 yil oldu.
Canınız neyi istiyorsa onu alın da iki aylık maaş bir telefona fazla bence.

10 günlük kazancımla bi telefon almak için 40 gün düşündüm öyle aldım. Bir telefon için 2 ay çalışma fikri korkunç geliyor bana.

ben sadece 5s'i hala nasıl kullanabiliyorsun ona şaşırdım. iki yıl önce 5s'imi rafa kaldırıp xr almıştım artık telefon kullanılmaz hale geldi diye. helal olsun hocam.

5s i hala kullanarak bence 13’ü hak etmişsin dostum:) şaka bir yana, bütçeniz yetecekse 13 alın, yok yetmeyecekse 11 düşünebilirsiniz.

Fotoğraf çekmeyi seviyorsanız hiç düşünmeyin 13 alın. Ayrıca üç ay sonra almadığınıza çok pişman olursunuz. Bkz: enflasyon

2 aylık maaşını cep telefonuna gömmek inanılmaz bir gerginlik yaratır. yere düşürsen ağlarsın. bütçene uygun bir telefona geç derim. ben olsam 11 alır geçerim illa iphone istiyorsan.

temelde aynı işi yapıyor olsalar da anlamlı fark var. 12-13 kıyası yapsanız belki değmez denebilirdi ama 11-13 arasından kesinlikle 13.

hatta pro alabiliyorsanız sadece 120hz ekran için bile alınır.

@orient blue, 12 ile 13 arasında fiyat farkı yok o sebeple değerlendirmeye almamıştım.

XR’dan 13’e gectim. Power user degilsen XR’da bile Kayda deger fark yok bosuna fazla para verme 11 al gec.

ben x'ten 13e geçtim. normal bir kullanıcı olarak ekranı çok kaliteli(120 hz), şarjı çok sağlam gidiyor ve kamerası harika.